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Kōrimizu

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Un signe de faire quelque chose d'autres qu'écoutés de la musique ? *regarde l'heure* 20:13, au passage remarque "5%" .... 5% de batterie merde ^^"
 

Starr ~

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Écouter cette musique au réveil, quel plaisir, quelle douceur. Surtout après une nuit aussi agitée ✨
 

🦄🌈࿐༆Uห¡cσяห༆࿐🌈🦄

🦄 Licorne magique 🦄
🛡️Thanos
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Pourquoi ses parents ne me donnent pas de nouvelles eux... Ils ont mon numéro maintenant et ils savent que c'est ma meilleure amie et que j'ai peur... Ou peut être qu'ils ne veulent pas parce qu'ils m'en veulent du fait que mes parents leur ont causé beaucoup de problèmes...
 

Kōrimizu

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Attention ceci n’est pas un exercice, attention ceci n’est pas un exercise: Nous sommes Lundi ! (J’ai vue passé ça sur les réseaux sociaux)
 

Errailleurs

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Au soulagement partiel, d'une torture qu'on s'inflige soi-même.

Que le paysage est beau. Et le monde aussi, quand on en fait plus parti.

Défiler, comme toutes ces machines ou ces êtres.
Dériver.. Se laisser emporter par le courant.

J'ai envie de m'en foutre. Mais tellement..

J'ai bien envie d'être sur un bateau. En pleine mer ou dans un port.
J'ai bien envie de cette bulle, hors du temps, hors du monde. Et pourtant si connectée..

Ou j'ai bien envie d'être dans l'eau, ou sous l'eau.
J'ai envie d'un calme assourdissant.

Laisser ces pensées à l'extérieur. Et n'être plus que rien, mais remplie.

J'ai envie d'être envahit de sensations. N'être plus que sensations. N'être plus que nature.

J'ai envie. Quand je ne peux pas.

Je me torture, comme si je ne le faisais pas déjà assez.
Mais d'une douce torture, qui évade l'esprit.
Esprit qui existe toujours..

Bonne nuit, la nuit.
 

Lili Water

Perfection
🏴‍☠️Pirate
🛡️Thanos
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Je pense à lui. Un peu trop.
 

Kōrimizu

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Faut t'il levée la main à la moindre question ou essayer, mais ne pas faire selon la norme ? J'ai beau essayer les boucles for ne me rentre pas dans la tête et un JSON avec un tableau, dans un tableau, dans un tableau, pour bien que ça marche y faut le faire d'une manière bordel... l'internet qui pourrait bien m'aider n'apporte pas ce que l'on fait en classe^^"

Si cette application (Filezilla) pourrait "endommager" mon poste de travail, je vais devoir utiliser un autre poste ou bien sont tous de même

Je vais devoir aller prendre rendez-vous pour mes lunettes... je commence à voir moins bien au loin
 

Errailleurs

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J'avoue avoir peur de dire des conneries. Que mes paroles soient de trop. Ou que mes silences soient également de trop.

Peur de ne pas trouver le juste l'équilibre.

J'ai clairement pas un sens inné pour ça.

Et peur d'être inutile, futile, passagère. Qui n'apporte rien. Rien à en tirer.

Je flippe. Je ne cesse de me comparer.
 

Errailleurs

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J'ai tellement pas envie de devenir adulte.. Tellement pas..

Je vous assure, vous vous trompez sur mon âge..

Le malheur d'être naît en début d'année.
Le malheur d'être naît.

-------
Et je parle à un enfant.. C'est tellement dur de t'expliquer les choses. C'est tellement dur de te faire prendre du recul.. De pousser ta réflexion.
T'as une idée fixe. Tu ne peux pas l'avoir. Et ça te bousille..
Mais tu ne veux pas trouver d'alternatives.. Tu ne veux même pas y réfléchir..

Et ça me tue de te voir souffrir, par ma faute..

------
T'en attends trop de moi..
Ça m'oppresse..

C'est comme si tu ne te rendais pas compte que je ne mens pas. Comme si tu ne te rendais pas compte que je suis sincère. Que je n'ai pas plus envie que toi de m'éloigner..
Comme si tu ne me croyais pas..
Comme si j'étais forcée.. Que ça m'étais imposée.

Et ça me rend tellement mal de devoir t'expliquer, te réexpliquer les choses milles fois. Des explications qui tournent dans le vide.. Parce que tu ne m'écoute pas..

Et ça m'enlève une liberté, de te devoir des choses. Que si je ne fais pas telle ou telle chose à tel moment tu te vexe, tu le prenne pour toi. Que ça confirme ta pensée "ah tiens, elle fait pas ça, c'est parce qu'elle m'aime pas", alors que c'est toujours des raisons extérieures à toi..

Tu m'enlève une liberté. Et tu ne t'en rend même pas compte..

Et j'ai peur qu'un jour je ne le supporte vraiment plus.. Et là, ça ne serait plus juste pour ton bien à toi que je déciderais de m'éloigner, mais pour mon bien à moi.
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Parfois j'ai l'impression qu'il faut que je réapprenne à posséder ce corps. Que je réapprenne à marcher, à me servir de ces mains.
Mon corps me paraît si étranger. Si lourd et encombrant.

J'étais bien avec pour seule moi, mon esprit. Y'a pas besoin d'un corps, si ?

Faut que je reapprenne à sourire et parler. À être en présence d'autrui.

Peut-être est-ce quelque chose que tout le monde vit mais que personne n'a jamais su, n'en a jamais pris conscience ou n'a pas pris le temps de le retenir.

Je me demande ce qui me retient le plus à la réalité. Mes pieds qui prennent vie ou mes pensées qui s'allument. Les pensées conscientes.

Des journées longues et des journées vides. Qui s'alternent.
Elles ne donnent envie, ni l'une ni l'autre.

C'est pas possible de (res)sentir avec son âme ?
J'ai envie de sentir la nature ainsi. Et non plus avec ce corps. Il est tout plein de contraintes.


Embrasser la réalité.
Ou juste la toucher.
Mais y revenir.
 
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Kōrimizu

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Que penses ai-je ? Me dis-je. Que fais-je ? J'écris. Pourquoi ? Ça sert à ? Rien. Alors pourquoi le fais-je quand même. En plus, qui lis? Un minime groupement de personne. Personne au sens de personne, vraiment personne. Dans ce sens, je ne me compte pas, car chaque individu qui écrit se li. Logiquement. Mais, enfin, je ne cherches pas à créer un débat. D'accord ou pas d'accord, on s'en fout. Que suis-je ? Quelqu'un. Que fais-je ? Je me répètes. Qu'espère-je?
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Oh non, c'est moi qui a écrit le dernier message, et puis pas de chance zut, bon ben fusionner message à la noix >_<
 
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