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MelodIne'

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Tu m'énerves vraiment T. j'arrive pas à me calmer là.
Okayy je me suis trompée sur ta story, j'ai cru que c'était toi qui avait un problème avec ta copine et je me suis permise de réagir et donner des conseils. Mais déjà tu n'as pas à m'afficher dans une autre story en mode "Gngngn je vais te donner un conseil, on réagit pas à un F3 quand on connaît pas le principe " puis le message d'après m'a encore plus bondir "Gngngn c'est qui elle, elle peut pas s'occuper de son cul"
T. si tu veux pas qu'on réponde à ta story, si ton pote ne veut pas de conseils d'inconnus METS PAS SES PROBLÈMES EN STORY
Franchement, je donnais juste un conseil et je me suis juste fait traîté comme une débile, je déteste ça.

(Puis pour toi qui passe par là, le problème en question c'était "Ma copine parle à d'autres gars mais m'interdit à parler à d'autre filles" , la réponse de T. c'était un truc du genre "C'est donnant donnant, soit tu vois d'autres filles, soit tu l'interdis de parler à d'autres gars" alors du coup j'ai répondu à T. (en croyant que c'était lui qui avait un problème) que le mieux était de discuter avec elle car cette jalousie pouvait émaner d'un manque de confiance en lui ou en elle même et d'une peur et qu'en aucun cas elle n'avait à décider qui il fréquentait ... Okay je ne suis pas une pro pour donner des conseils mais bon voilà y'avait rien de méchant ... et je me lève je vois sa story sympathique là)
 

Magellan

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Nothing. Empty. I’m empty. I’m like a blank page in a book. No feelings. I can’t feel anything. Can’t cry, can’t laugh, can’t smile. Nothing happens.

Don’t wanna sleep, don’t wanna die. No time. I just wanna feel. Even if I die three seconds afterwards. I don’t care. Life is short, so who cares ? The only thing that matters is to feel. But if I can’t feel anything, why am I living ? What am I doing here ? I don’t know.

Why ist everything so colourless ? Why isn’t there any sound ? I’m colourblind. And I’m deaf. Everything's black and white. And everything’s soundless.

I know something has disappeared. But what ? And why ?

My memory is blurred. Everything’s so dark. No more. Nothing. Everything has been wiped away.
 
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Nuvole Bianche

River
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I miss you.
Oh god, ce que tu me manques. Tu ne t'en doute certainement pas. Mais je ne t'ai pas oublié, qui que tu sois. Le manque est si intense, c'en est douloureux. Je n'ai jamais eu aussi mal pour quelqu'un. It's weird.

L'incertitude est de tous les tourments le plus difficile à supporter.
 
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Eleran

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J'ai encore dormis toute la journée. Ou du moins presque. Je crois que c'est le seul truc qui me fait oublier les choses. Et encore. Quand je rêve pas de toi. Ça fait plusieurs années maintenant. Mais c'était tellement pour moi que mon inconscient me rappelle l'échec que notre relation a pu être. Je me sens seul au fond. Sans vrais amis. Du moins dans le coin. Je sais que je t'ai toi N. Mais t'es si loin. Dans les moments où ça va pas j'ai juste envie de te prendre dans mes bras, me blottir contre toi et rester là, dans le silence. Je sais que ça me ferait du bien. Mais je suppose qu'on peut pas tout avoir. T'es ma meilleure amie. Je t'aime. Tout ce que je sais, c'est que si t'étais là je passerai mon temps à squatter chez toi. On pourrait tellement passer du temps ensemble. Plutôt que de seulement se parler à travers un téléphone. Ou un ordinateur.
Je me sens seul. Je me sens seul, mais en même temps je me demande si j'ai vraiment le droit d'être entouré, d'être aimé. Je déteste mon être. Celui que je suis. Alors je vois pas comment je pourrait être aimé. Je vois pas comment ce serait possible. Surtout que d'après certain, avant d'aimer il faut s'aimer. Mais en même temps difficile de voir autre chose qu'un déchet dans ce que je suis. Difficile de voir en moi autre chose quune merde sans intérêt. Je suis ni bien dans mon corps ni bien dans ma tête.
Je sais que c'est une passe difficile et que ça finira par passer comme toujours. Mais en attendant j'en ai marre de souffrir. De me sentir nul. Moche. Et vide de sens.
Des fois j'aimerai arrêter de vivre. Arrêter tout ça. J'ai beau dormir longuement, je ne me sens pas reposer. Comme si mes rêves et cauchemars me tourmentaient. Mes nuits ne sont pas reposante. Mes journées sont fatiguante. Fatiguant de se battre contre soi même. Et pourtant je devrais être fier de moi. Aujourd'hui à 20h30 ça faisait 3 mois et demi que je n'avais pas fumer de join. 3 mois et demi c'est énorme pour moi. L'année dernière en cette date précise je pensais que c'était impossible. Mais je l'ai fait et je devrais être fier. Mais je n'y arrive pas. Je n'arrive pas à me dire que je suis quelqu'un de bien qui mérite le bonheur et qui devrait se voir d'une autre façon, d'une autre manière que la petite merde que je pense être. Le probleme c'est que je le pense profondément. Je veux pas me plaindre parce que certains ont vécu pire mais je crois qu'au fond tout mon passé n'aide pas.
Tout ça pour dire que je ne veux plus vraiment continuer sur ce chemin. Je veux plus vraiment continuer mes efforts. Parce que ça devient tellement dur... De s'aimer. D'être seul. D'être bien.
 

Magellan

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I'm filled with idealism. Dreaming away those endless hours. Imagining a healed humanity. And at the same time thinking hard about the world, my world. Despairing about the things I see every day. Mocking the absurdity of life.

I don't know why I'm like that. A sort of equilibrium between realism and utopianism. Sometimes I do ask myself: why am I so contrasted ? Maybe because I'm human. Perhaps each single person should be constructed with contrasts.
 

Eleran

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Après une bonne journée voici la déprime ! Mdr. Sérieux quand je suis rentré ça a commencé à tomber. Petit à petit. Et là je déprime. Je ne sais pas pourquoi des fois. C'est comme ça. C'est vraiment de la merde la bipolarité et la dépression. Je ne sais même pas si un jour j'arriverai à vivre pleinement avec. Je fais tout ce que je peux pour aller mieux. Mais à la fin le résultat est le même. C'est décourageant. Au fond jen reviens à avoir envie de tout oublier. Encore et toujours. Je m'énerve. Je m'énerve d'être dans mon état. C'est pas une fatalité certe. Mais j'ai l'impression de pas avoir la maîtrise nécessaire sur mon être intérieur. Comme si c'était impossible d'être juste bien tout le temps. C'est la que le cannabis me manque. J'ai envie d'être détendu pour une fois. J'ai envie d'être bien. Mais non je peux pas parce que ce serait le risque de replonger. Même si je ne pense pas. Je peux potentiellement replonger. Fin bref merci la déprime de refaire surface. C'est gentil de ta part.
 

Aillenna

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Je voudrais te dire que je t'aime mais tu ne comprendrais pas.
Je voudrais te dire que tu es belle mais tu ne m'aimes pas.
Je voudrais te dire que je pense à toi, ne m'oublie pas.
Je voudrais te dire de m'écouter, mais tu ne veux pas me parler.
Je voudrais te dire de rire, mais tu te contentes de sourire.
Je voudrais te dire que la vie c'est compliqué, qu'il serait plus simple de s'aimer.
Mais je ne veux pas t'obliger, alors tu es libre,
Libre libre de vivre
 

Bloody Mary

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J'aimerais vous dire comme tout ce que j'ai été et qu'on me rappelle sans cesse a perdu de son relief, comme mes rêves se sont troués, comme mon idéalisme sans faille a vacillé, et mon impatience devant la vie, et ma confiance en ce que beaucoup appellent utopies.
Et comme cela change tout, face aux projets de vie qu'on m'évoque comme si j'avais encore cette fièvre et cette insolence au fond des veines. Comme si rien n'avait changé.
Je ne saurais pas dire, que si je me sens ainsi ce n'est pas parce que je doute de mon futur, mais parce que autour de moi tout se liquéfie, les visages, les sons, comme si rien ne résistait à la marée de vide. Comme si plus rien n'avait d'importance, comme si tout m'était égal, les objets que j'aimais regarder, les livres que j'aimais lire, les causes qui avaient pour moi un intérêt profond. J'écoute en silence se jouer la vie sans ne plus vouloir participer en rien.
Et chacun me dit que pour être heureuse, il faut accepter de revoir ses ambitions à la baisse, de me contenter de moins, sans forcément laisser de trace, sans changer quoi que ce soit en ce monde. Et je sens ce courant qui m'érode, et en silence je laisse ma vie se démanteler sans rien faire pour le suivre et m'adapter.
Et je ne pense plus rien de vous et de votre monde, je vis ailleurs, là où plus rien n'a d'importance ou de poids, où je ne me mêle plus à rien, où plus rien ne me concerne, la vie comme la mort, il n'y a aucune angoisse à avoir.
Alors mon futur, mes capacités, quelle importance ? Quel sens ça a tout ça ?
Je n'ai plus aucune peur car je n'ai plus aucun souhait.

"I've got the spirit, but lose the feeling
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"
 
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