Quoi de neuf ?

✒️ Plume ardente Marcher sur un nuage de solitude

Les bons matins sentent comme :

  • Le linge qui sèche et emplie toute une pièce de son odeur

    Votes: 7 20.6%
  • La brioche que ta maman vient de sortir du four

    Votes: 10 29.4%
  • La fraîcheur de la nuit passée qui a laissé derrière elle son doux parfum

    Votes: 20 58.8%
  • Le gel douche et l'humidité d'une douche

    Votes: 2 5.9%
  • Oh...Je suis en manque d'idée...Et pourtant de bonne volonté !

    Votes: 9 26.5%
  • L'enivrante odeur de thé chaud

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Errailleurs

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Calme mais qui bout de l'intérieur. Et les larmes débordent plus que les cris ne sortent.

Ai-je vraiment crier une fois dans ma vie. Un cri de colère. Un cri de détresse.

Confondre le calme et le paraître.

----

J'ai du mal à cerner mes pensées, mes besoins, mes envies. J'ai du mal à ce que tout s'aligne. J'ai du mal à ne pas m'oublier. Mais j'ai aussi du mal à me laisser de coté.

Je parais donner quand je pense à ce que je devrais avoir.

Je n'arrive pas à communiquer.
Et ce calme, alors ne cache que l'intérieur.

Et cette phrase ne me quitte pas. Elle me défini sans même s'adresser à moi au départ. Quand des phrases me sont adressées mais n'ont aucun moyen de me définir. Si ce n'est sans me connaitre. Elles ne sont vraies que dans la bouche de celui qui les dit. Leur échos est déjà faux.

-----

Je n'arrive pas à être proche de personnes avec qui je le devrais.
Je n'arrive pas à tout dire. Dire tout comme si je parlais à moi-même.

C'est drôle comme j'aime parler de moi mais comme ça me fait peur. Fin non. En fait, je sais même pas si c'est de la peur. Simplement un blocage. Quelque chose que je ne peux pas faire. Il me faudrait quelque chose pour que la personne en face entende mes pensées. Ressente ce que je ressens.
Il faudrait que je sois comprise sans même avoir commencer à parler.

Je déteste sentir qu'on ne me comprend pas. Même hors de ce contexte. Ça me fait me sentir si seule.

Se sentir seul.e... Personne ne peut rien à une personne qui se sent seule. D'une solitude que même la présence d'autrui n'efface pas. La solitude qui accompagne le mal-être.

On se ressemble tellement C. Tu peux pas savoir à quel point.
Mais comment t'aider quand j'ai jamais su m'aider.
On se ressemble à la différence de ton entourage. Et à la différence que tu ne croit plus en la bonté de personne.
 
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Je ne sais pas si c'est le moment de me monter la tête.

Mais je n'aime pas ces moments où je prends conscience de moi, de mes (non)capacités.

Je devrais pas avoir besoin de me sentir confiante pour parler à des gens. Je ne devrais pas attendre d'eux qu'ils soient toujours souriants et enjoués de me parler.

Pourquoi ce serait à moi d'attendre d'eux ce genre de chose et pas à eux de s'attendre à parler à une fille confiante, sûre d'elle, qui sait s'adapter.

Je l'ai toujours dit, je n'ai pas l'âge d'avoir mon âge. Je ne suis pas prête à rentrer dans le monde des adultes. A trouver un job, passer des entretiens, savoir parler de moi, savoir me présenter et me vendre.

Mais pourtant il le faut.

Je déteste tellement l'impression de déranger. Cette voix lasse de me parler.

Ca m'énerve d'être moi.
 

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Rien qu'imaginer toutes ces interactions me vide d'énergie.
J'aimerai que les choses se fassent sans moi. Que je ne sois plus que spectatrice.

Rappeler. Répondre. Sourire. Parler d'une voix sereine. Ne pas laisser de blanc. Surtout pas. Dire ces phrases qu'on dit par politesse.

J'en ai pas l'énergie aujourd'hui.
Le problème c'est que j'en avais pas hier, ni avant-hier. Et encore moins demain.

Et puis à quoi bon. Relation amicale ou professionnelle. Tout me semble vain.
 

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Je m'en veux d'avoir envie d'arrêter. De dire que ce n'est pas de ma responsabilité. Que j'ai jamais demandé à être là. A naître.

Oui je suis une putain de gamine. Un cliché de gamine qui fait sa crise d'adolescence et qui en veut à ses parents de l'avoir mis au monde.

Une putain de gamine.

Mais c'est vraiment ce que je ressens parfois. Et je m'en veux.


On devrait pas naître si on est condamné à être incapable de tout.

Parce que je suis trop nulle pour tout. Vraiment.
J'arrive à rien.

Pas assez rapide. Pas assez efficace. Pas assez sociable. Pas assez. Pas assez.

Rien.

Je ne suis rien qui devrait exister.

J'ai envie d'être seule. Et de crever. De solitude ou de faim. Ou des deux.


J'ai envie de pleurer. Alors que je le fais déjà.
 

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Tout me renvoie à la fatalité.

J'ai envie d'oublier mais tout m'y renvoie.

J'ai envie de ne plus avoir de besoin.

Ces dépendances me dégoûtent. Ces dépendances du corps. Ces dépendances de l'âme.

Ce bruit me dégoûte. Cette sensation me dégoûte.
 

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Quoi que je pense ça tombe sur une insécurité. Et y'en a pas une qui me fait moins chialer qu'une autre.

Tout est lié. A ma nullité.

Comment ça ne pas se comparer.
C'est pas possible dans le travail. Cest pas possible dans les attirances.

J'en ai marre de penser. Mais j'en ai encore plus marre d'être.

Pourquoi j'ai toujours le même comportement qu'à mes 15 ans. Et pourquoi à mes 15 ans j'avais le même comportement qu'à mes 10 ans.


Pourquoi y'a-t'il une transition entre la conscience et le sommeil.
Pourquoi faut-il se retrouver face à soi soi-même.

Les yeux fatiguent à cause de pleures. Mais le sommeil ne vient pas.

Et demain sera pareil. Avec un choix de plus à faire.
 

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Je viens de supprimer mon pavé écrit hier et resté dans mon brouillon.
Fière de ne pas l'avoir posté.
Fière ?
Fière de ne pas avoir montré ce coté là de moi. Même à des inconnus. (l'ai-je jamais montré ?)


Cette soirée est étrange. La musique fait du bien. Les messages/pensées font du mal. Penser aux interactions de demain fait du mal.

L'envie de lire vient. Vais-je culpabiliser si je le lis jusqu'à tard ou est-ce que le bonheur de me retrouver dans des mots surplombera tout.

J'ai envie que la nuit soit infini pour ne plus vivre. Juste m'arrêter. Lire et écouter. Ressentir sans l'avenir. Sans le temps qui défile.

Les peurs sont les peurs de l'avenir. La jalousie, c'est la peur de l'avenir.

Je ne veux pas de l'avenir.

Je ne veux que cette soirée. Où la musique m'accompagnerait et où rien ne me serait arriver.

Je vais lire.
 

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J'ai peur pour demain. J'ai peur d'appeler. Et d'être ridicule.

J'ai un problème. J'ai envie d'être honnête. Mais j'ai peur de dire des choses qui n'ont même pas à être dites.

Je me demande constamment "est-ce que ça se fait ça ?". Et internet n'a jamais la réponse. Parce qu'internet n'a pas pour but d'apprendre les codes sociaux.

J'aimerai pourtant.

J'ai peur d'être ridicule. Mais en même temps si je ne demande pas j'ai peur d'être malhonnête.

Fin bref. Je trouve toujours des problèmes là où il n y en a pas.

Et j'appelle qui dans quel sens ?

J'informe qui avant qui ?

Arg..


Je veux pas être ridicule. S'il vous plaît.

Au pire je n'ai cas être sincère. Et puis elles sont sociables, ça ne va pas être gênant, si ?

Mais pourquoi j'ai pas poser la question plus tôt ?

Je me sens coincée. Et ça m'énerve.

J'ai aussi peur que tout file entre mes doigts.
 

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Je me sens juste triste et seule.

Seule. Seule. Seule.

---
Ça me donne juste envie d'exploser. De jalousie. De tristesse. De désespoir.

Ca me donne envie de tout foutre en l'air.

Aucun mérite, plus grande conviction à tout foutre en l'air.
 
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Je n'arrive pas à relativiser. A comprendre de manière plus objective.
Pourtant je le sais.

J'ai l'impression de ne rien apporter.

J'ai envie de me taire et disparaître.

Et en même temps, j'ai été en admiration.
C'est beau. Tu ne t'en rends pas compte.
J'aimerais te le faire savoir. Mais l'ego parle et n'en fait rien.

J'ai envie de tout foutre en l'air. Pour que je ressente qu'on tienne à moi. Pour que je ressente. Pour que l'abandon vienne de moi. Pour pas qu'on m'abandonne.

Je suis envieuse des écrits passés. Ils me manquent.
Je déteste me dire que c'était dans ma tête. Que c'est dans ma tête.

J'aimerais ne ressentir que la solitude. Et l'apprécier.
Je ne peux qu'être sûre que la personne apprécie les moments passés avec moi, si cette personne est moi.

Mais la boule au ventre reste.

Un constat. Une mini rupture.
 

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C'est pas la tempête qui m'empêche de travailler. C'est moi.

L'école t'a niqué ta confiance en toi ? Le monde du travail va continuer.

Mais être honnête putain de merde. C'est trop demandé ?
Ne pas me faire espérer comme une grosse conne.

J'envie ces personnes qui ont soit une bourse suffisante, soit des parents qui payent, soit qui restent chez leurs parents. J'envie ces derniers de pas culpabiliser.

Parce qu'évidemment que mes parents pourraient tout me payer.
Mais comment je ferais pour ne pas culpabiliser ?
Comment je ferais pour constater de ma propre nullité et ne pas me flinguer.
Ma sœur, dans la même ville, sans le permis, a trouvé du travail à côté de ses études.
Mon autre sœur s'est débrouillée pour travailler et gérer ses enfants.
Et t'as moi là, tu sais pas ce que je fous. Je dois être si merdique qu'on me refuse toute offre d'emploi.

J'envie les personnes qui ont été pistonner par leur famille.

La vie est pas faite pour les gens comme moi. Je vous jure.

J'ai envie de me flinguer. Je vous jure.

Ou de crever de faim.
Ca réduit les dépenses de ne pas manger hein.

Je vais me flinguer un de ses jours. Je vous jure.



Et l'honnêteté. Putain de merde. Soyez honnête au moins. Dites moi dans les yeux que je suis une grosse merde. Me faites pas espérer.
 

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J'ai envie de t'écrire mes pleurs. Mais ça ne sert à rien.

J'ai juste envie que tout disparaisse.

Tout.

---
J'ai vraiment l'impression que tout est là pour me rappeler de mon incapacité à faire quoi que ce soit, à être quoi que ce soit.

Comment les autres font pour s'en sortir dans la vie ?

Comment je peux reprendre confiance en moi quand je vois que je suis toujours au stade de la fille bizarre qu'on prend jamais en sport.
Parce que c'est ça en fait. C'est exactement la même situation.


Le pire, c'est que je croyais que le plus dur serait de gérer les cours et le travail. Mais en fait, toutes les étapes sont dures. Trouver du travail. Garder ce travail. Gérer les cours et le travail.


Et.. au milieu de mes incapacités, j'ai par contre cette capacité à me créer des bloquages..
Plus je me fais recaler, plus mon image de moi se dégrade, plus je me sens incapable de refaire ce que j'avais fait.


Tu imagines bien que si la peur du rejet pouvait faire souffrir que dans une partie de la vie, ça serait trop facile. Faut bien l'appliquer au monde professionnel voyons.


Moi je veux juste travailler là. Je m'en branle même d'être mal payée.
Je veux juste que des taches me soient confiées, que j'ai l'impression qu'on me fasse un minimum confiance.

Parce que là j'ai juste l'impression que mêmes des choses qui ne demandent pas trop d'expériences, on ne peut même pas m'en donner la responsabilité. Que je n'en suis pas digne. Que je ne vaux rien.

----
Je me renseignais sur les aides psychologiques mises en place par la fac. Et c'est là où tout me devient ridicule. Où je deviens ridicule.

Qui suis-je pour aller les voir ? Quelles raison ?
J'ai rien.

Je demanderais peut-être sur un topic si j'ai le droit d'aller les voir pour des problèmes aussi merdiques que les miens.
Mais je sais que même si les réponses sont positives, je n'irais sûrement pas. Parce que je ne saurais pas quoi dire une fois là-bas. Parce que je me sentirais impostrice (inventons le féminin des mots qui n'en ont pas sans considérer ça comme une faute, svp). Parce qu'exprimer quoique ce soit vis à vis de ma situation me paraîtrait ridicule.

Comme la fois où on m'a conseiller de voir l'infirmière du lycée. Déjà, c'est pas son boulot principal, elle n'est pas formé à ça (A moins que je me trompe ?), et puis je lui aurai dit quoi ?

Pourtant ça m'aiderait de voir un.e psy. Mais pas dans ce cadre là. Un.e psy que j'aurais payé. Pour me sentir plus légitime et moins coupable.
Sauf qu'on tourne en rond. Parce que j'ai pas d'argent.
 
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