Quoi de neuf ?

✒️ Plume ardente Un monde solitaire

Les bons matins sentent comme :

  • Le linge qui sèche et emplie toute une pièce de son odeur

    Votes: 2 25.0%
  • La brioche que ta maman vient de sortir du four

    Votes: 1 12.5%
  • La fraîcheur de la nuit passée qui a laissé derrière elle son doux parfum

    Votes: 5 62.5%
  • Le gel douche et l'humidité d'une douche

    Votes: 0 0.0%
  • Oh...Je suis en manque d'idée...Et pourtant de bonne volonté !

    Votes: 3 37.5%

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CatsDon'tSleepAgain

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Pensée du jour

Cet apaisement que vous laissez transparaître. Il me donne envie. Tout est dans l'ordre, tout est sous contrôle. Tout a l'air si paisible, si tranquille. C'est ça, ce que je veux ressentir un jour. Ce sentiment là que je veux avoir. Plus cette boule au ventre. Plus ce pressentiment constant que tout va merder, tout va basculer. Et basculer, basculer.
Je veux, pouvoir me poser, et respirer. Prendre cet air. Me sentir prendre cet air. Me sentir le respirer. Et sentir cette odeur si particulière qu'a la vie quand elle est calme. Sentir cet air, cette odeur, dans tout mon corps. Les laisser me submerger.
Et je vous vois. Et je vous envie. Mais vous remercie, pour me laisser apercevoir et partager une infime partie de votre vie. D'une vie qui me donne envie.
 
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Pensée du jour

Ça me manque d'écrire. Ça me manque. J'ai l'impression de faire moins gaffe aux ressentis, aux sentiments que j'éprouve. Est-ce une mauvaise chose ? Cette envie d'écrire ne venait-elle pas d'un trop plein d'émotions ? Une bonne journée ? Une mauvaise nuit ? Ça me manque. Mais écrire sur du vide est-ce légitime ? Du vide. Du vide. Du vide. Remarque, toutes les fois où j'ai écris pour retarder, retarder le moment de fermer les yeux, d'être seule. N'était-ce pas que du vide à ce moment là ?

Et passe le temps. Et passe le temps.

---------------
Merde. J'ai peur. J'ai tellement peur. Je n'assume pas. Je n'assume rien.
Me battre. Est-ce si inimaginable pour moi ?
Je ne peux pas me contenter que d'avoir envie. Il faut que je fasses des choses. Il faut que je combatte cette peur.
Merde.
J'ai peur. J'ai envie. J'ai peur.

Et non. Un mensonge n'arrangera rien. Et non. Un mensonge n'est pas la solution.

Et.. Je m'en veux. Je suis désolé.
Je me sens toujours pas prêtes ?
Je m'en veux.
 
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Pensée du jour

Comme une maison retrouvée vide, quand s'en est allés famille, amis, enfants, après une fête. Comme un manque, un silence trop présent et soudain pesant. Un silence plein de manques, de tes rires, de tes paroles. La solitude d'une pièce vide. Voilà ce que tu laisses, quand tu me laisses.
Et alors, durant quelques secondes, peut-être quelques minutes, tu me laisses livrée à moi-même dans cette pièce. Et alors je ressens cette angoisse. Et alors, je sais, que je me suis habituée à ta présence à chaque instant, dans chaque présent. Et qu'un présent sans toi me laisse alors vide.
 

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Pensée de la nuit

Merci pour la soirée ma belle. Merci. Merci de me consacrer du temps, quand, comme un enfant, je t'en réclame tant. Merci de me faire rire. Merci de parler avec moi, de partager avec moi.
Tu sais, le genre de bonne soirée, qu'on passe à discuter de tout et de rien, que je les aime, que je les aime.

Entre chialer toute la soirée dans mon lit et passer du bon temps avec toi, le choix et vite fait. Merci de me l'offrir, ce choix.
 

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Pensée du jour

La jalousie. Saleté de jalousie. Rien de moins sain que la jalousie, quelle qu'elle soit. Et pourtant, c'est bien dur de la remballer. Pas que ça porte préjudice aux personnes que j'envie, je ne leur envoie pas de haine. Mais ça me porte préjudice à moi. A quoi bon. A quoi bon faire les choses quand d'autres ont plus de facilités à les faire que soi. A quoi bon se faire chier pour faire des efforts ? Pour au final avoir un résultat moindre qu'elles, avec moins d'efforts ?
Ça me décourage, cette lenteur qui m'habite. Ça me décourage, d'être merdique dans toutes les putains de facettes de ma vie. Ça me décourage.
Je trouve de la jalousie dans toutes les personnes qui diffèrent de moi. Facilités à créer des liens sociaux, à avoir des interactions sociales : jalousie. Facilités à apprendre, à comprendre, en cours ou au travail : jalousie. Poids constant alors qu’alimentation moins qu'équilibrer : jalousie.
Jalousie. Jalousie. Jalousie.
Ma jalousie me buttera.
Toujours aussi défaitiste, aussi fainéante, aussi lâche que je ne l'ai toujours été.

------
Se détacher de soi. Ne plus faire parti de soi, jamais. S'oublier jusqu'à ne plus se souvenir d'avoir existé.
Ne plus connaître cette impuissance. D'être dans ce corps, dans cet être, que tu déteste. Cette impuissance de ne pouvoir en sortir.

------
Et ma voix me trahi si souvent. Je l'emmerde.
 
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Pensée du jour

J'ai peur d'être vide. De ne servir à rien, de ne rien apporter. De ne rien savoir, de ne rien comprendre. Vide de sens et d’intérêt. Faire les choses pour faire les choses. Et d'être une passoire, qui ne retient rien, qui laisse tout filer.

Cette plante devant moi s'en balance. Si seulement je pouvais devenir cette plante. Planter cette conscience. Fausser compagnie à ce corps. Si seulement.

Ne voir de l'utilité à aucun de mes propos. C'est triste.
 

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Pensée du matin

Quelle sensation étrange que d'être coincée dans un rêve. Encore le cœur dans ce rêve. Tu te demandes pourquoi l'avoir quitté.

Elles vont me chercher, les personnes de mon rêve. Et elle ne me trouveront pas. J'ai quitté leur monde à jamais. Seront-elles tristes ? Auront-elles cette même sensation, d'avoir été arrachées de moi comme moi j'ai la sensation d'avoir été attachée d'elles ?

Cette sensation qui va te suivre toute la journée. Le cœur coincé dans ce rêve.
 

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Pensée du soir

Ces petites déprimes qui ne veulent rien dire. Elles ne valent pas grand chose. Elles ne sont pas permanentes seulement ponctuelles. Elles disparaîtront dans une heure, à l'heure où les oiseaux volent. Elles seront envolées.
Mais en cet instant, rien n'empêche de se dire "A quoi bon ?". Et de se le répéter, encore et encore. Rien n'empêche de trouver de l'insignifiance en tout. Et ça résonne, encore et encore. Rien n'empêche de vouloir tout laisser tomber, de dire merde, de se laisser emporter, de ne plus chercher à se battre. A quoi bon, a quoi bon, a quoi bon. Et dire merde aux responsabilités.
S'endormir sur les Pink Floyd. Et s'égarer. Dans l'air, dans les nuages, dans l'herbe, dans la terre. Sous la pluie, sous le soleil, sous l'orage. Dans un rêve de coton.
 

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Pensée du jour

Cette angoisse qui monte.
Je ne peux pas attendre hein. Et je ne peux pas en donner plus. Trop loin.
Je m'en veux.
C'est de ma faute.
Pourquoi j'assume pas ? Pourquoi je n'en suis pas capable ? Pourquoi je fais chier ?
Entendre tes mots. Entendre ces mots. Ça me fait mal au cœur.
Je suis tellement désolé..
 

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Pensée du soir

Mon problème n'est pas que je vous trouve inintéressants, que je ne vous aime pas, c'est que je n'arrive pas à vous parlez, à m'exprimer correctement, normalement. J'ai l'impression de devoir faire un effort, un gros effort. Ça me demande tant d'énergie. Qu'on me mette au centre de l'attention me bouffe une énergie folle.
Et assise contre ma porte à vous écouter, je me dis que c'est pour ça que j'aime internet, ça me donne l'occasion d'écouter des personnes intéressantes sans devoir participer, sans devoir prouver quelque chose.
Et sachant que vous parlez d'autisme, je me pose quand même des questions. (pas de questions à se poser en réalité mais la situation me fait rire)
 

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Pensée nocturne

Et pourtant dur de fermer les yeux. Et n'avoir plus que pour seul occupation, ses pensées.

Est-ce que ma solitude n'est pas qu'illusion ?

Ferme les yeux, et c'est à cet instant que tu seras seule avec toi-même. Pas ces heures sur internet. Pas ces heures avec ces films, ces séries, ces livres. Pas ces heures avec des préoccupations passées.

Non, ferme tes yeux, et c'est à cet instant que tu seras seule avec toi-même. Tes problèmes actuelles. La toi actuelle. Tes putains de responsabilités actuelles.

Contourne. Contourne. Contourne.

Cette putain de transition.

"Seul et sans aide" j'entends et ne retiens que ces mots. Comme une étrange coïncidence. Qu'aurait sélectionné mon cerveau ?
 

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Pensée tardive

Je passe à côté de pleins de choses ?

Le lycée, faut profiter ?

Ça se trouve je vais me pourrir la vie toute seule.

Est-ce que j'ai le besoin d'avoir des amis ? L'envie ?
Je sais pas si c'est juste parce que j'envie ces gens ou parce que je sens que je passe à coté de choses essentielles. Je sais pas.

Je me demande pourquoi ça n'a jamais marché les amitiés pour moi. J'ai jamais su être moi-même avec des potes. Donc comment former une amitié (plus que raconter des banalités) ? J'arrive pas à être moi. Et.. Toujours ça.. Ça me demande de l'énergie d'être présente. Beaucoup d'énergie. Et puis je me sens pitoyable. Et puis pourquoi vouloir plus qu'une relation superficielle avec moi ? Et puis je sais pas m'amuser, c'est l'ennui assuré.
Je suis moi. Ça marche pas.

J'ai envie que ça marche ?
Profiter du lycée. Faire la fête ?
Le monde, le bruit, l'agitation ?
Pas envie que ça marche.

Mais je vous vois. Vous avez l'air de passer les plus belles années de votre vie. Et je vous entends. Vous avez l'air d'avoir passé les plus belles années de votre vie.
Et je me vois, moi. Ai-je l'air de passer les plus belles années de ma vie ?
J'en sais rien.

J'ai peur que, bien plus tard dans ma vie, j'ai la réponse. Et j'ai peur qu'elle soit négative pour seul motif : moi et ma putain de capacité à être moi.

Si elles passent les plus belles années de leur vie, les miennes sont-elles déjà passées ?
Il ne me reste plus qu'à vivre des choses moins bonnes ?


Conclusion logique : j'aime pas les gens, (pourtant) j'ai envie d'être eux.
 

CatsDon'tSleepAgain

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Pensée du jour et de toujours

Je m'en veux.
Je fais chier.
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T'as du mal à comprendre ça. Plus t'attends, moins y'a de temps. Et moins les conditions sont bonnes.
 
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Pensée du jour ou de la nuit

Déprimantes sont les journées d'absurdités. Rien a de sens, tout est flou mais pourtant tout est là. Rien ne part.

Et tu rêves, comme si cela t'était permis.
Et tu rêves, comme si tu étais endormi.
Inconsciente.
Et tu vis comme si tu rêvais, en laissant tout filer.
Et tu vis comme si rêver signifiait échapper.

Comme si t'avais toujours 7 ans, à t'inventer des histoires dans la tête. Un monde imaginaire. Des amis imaginaires. Une vie imaginée de toutes pièces.
 
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Lawrone Babillard & pensée du jour ✍️ 8
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