Quoi de neuf ?

🔏 Au plumard Un monde solitaire

Les bons matins sentent comme :

  • Le linge qui sèche et emplie toute une pièce de son odeur

    Votes: 5 20.0%
  • La brioche que ta maman vient de sortir du four

    Votes: 7 28.0%
  • La fraîcheur de la nuit passée qui a laissé derrière elle son doux parfum

    Votes: 14 56.0%
  • Le gel douche et l'humidité d'une douche

    Votes: 2 8.0%
  • Oh...Je suis en manque d'idée...Et pourtant de bonne volonté !

    Votes: 7 28.0%
  • L'enivrante odeur de thé chaud

    Votes: 1 4.0%

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Errailleurs

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Pensée

C'est mieux quand je mange pas.

J'étais contente de plus être dans cette période de ma vie, que je ne trouvais pas saine. Apparemment c'est pas l'avis de tout de monde.
Je ne dis pas que mon hygiène de vie est saine aujourd'hui mais.. C'est pas tant sur mon alimention qu'on se focalise mais sur mon poids.
Si je fais dix kilo de moins, et que pour çela j'ai juste arrêté de m'allimenter correctement, je n'ai plus mangé aucun midi durant des mois et le soir j'ai mangé soit très peu soit pas, en allant jusqu'à salir une assiette, faire un peu de bruit, mettre au lave vaisselle pour qu'on croit que j'ai mangé, là.. On me complimentera sur le fait que j'ai maigris, que j'ai fondu. Et là, on croira que je suis bien dans ma peau.
Si j'ai l'air bien dans ma peau, c'est que je le suis non ?

J'ai compris le message.

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Sentir la faim, longtemps, jusqu'à ce qu'elle soit habituelle et devienne compagne. Sentir l'odeur de pizza, de frites, le ventre vide en traversant le centre ville. Marcher, longtemps, divaguer. Virus dans les oreilles, la solitude, l'odeur de fraîcheur. La pluie, le froid. L'amertume. Ressentir ses mots. Penser, oublier. Seule.
 
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Errailleurs

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Pensée du même jour

Censé faire quoi après ça ? J'ai l'impression qu'on me retire tout ce qui pourrait me donner de la joie à long terme. "Oh tu voulais vraiment cette chose ? Oh vraiment ? Et bien dommage, tu l'auras pas, malgré tous les efforts que t'as pu faire"
Je sais pas.

Et cet espoir.. Pourquoi me l'avoir donné ?

Salope de vie. Salope de moi. Salope de ma vie.

Deux fois. De deux manières differentes. Mais deux fois.

Pas fait pour moi cette chienne de vie. Pas fait pour elle cette chienne de moi.

Connasse.

Et je déteste cette façon de se faire des films dès qu'un espoir s'installe. Je la déteste.

Des efforts. À quoi bon.
 

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Pensée de la nuit qui a précédé

J'espère sincèrement que ça m'a donné l'envie plus que tout de me battre. De faire tout mon possible pour s'en sortir. Pour toi, pour nous deux.

Cette mélodie fredonnée ce n'est pas moins pour te rassurer que pour me rassurer. Ce n'est pas moins pour que tu te sentes moins seule, que pour me je me sente moins seule. Ce n'est pas moins pour que tu sentes une présence rassurante que pour que je sente une présente.

J'espère que tout ira bien. Que la nuit sera plus apaisante. Rien qu'un peu. Que les rêves t'accompagnent et te guérissent.

Je veux qu'on tienne bon.

Je veux me battre pour qu'on tienne bon.
 

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Pensée aérienne

Les nuits ne sont pas faîtes pour dormir. Une pensée entraîne une pensée qui en entraîne une autre. Les nuits pensent. Les yeux fermés, elles t'envahissent. Envahit par la nuit, envahit par la pensée, tu ne peux dormir. Qu'importe tes yeux fatigués. Qu'importe ton esprit fatigué. L'obscurité n'est qu'un leur. Ainsi que le calme et le froid.
 

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Pensée du quatre heure

Saleté de jalousie. Ça te fait chier hein. De voir qu'il y a meilleur que toi. Ça fait mal a l'ego.
Dans ce manque de confiance en toi, t'aurais envie qu'on te conforte dans l'idée que t'es la meilleure, que t'es au dessus de tous.
Putain, si c'est pas ça faire pitié.

Nique toi.

----
Je me retrouve nul part. Ni dans le calme. Ni dans la musique. Ni en elles. Ni en eux.

C'est de ces fois où j'ai envie de m'enlever. Si je ne suis pas à ma place ici, pourquoi ne pas me déplacer ?
M'enlever aussi bien de cette vie que de moi. Encore plus de moi.

Je déteste ce que l'on ne pourra jamais changer chez moi. Je déteste mon moi profond.
Je ne m'aime pas.
Je n'aime pas être en moi.
Je n'aime pas faire parti de moi.

Pas un suicide. Un homicide.
 
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Pensée dépensée

Quand les pensées sont lourdes. D'une lourdeur qui s'impose et s'expose à ton esprit. Paf, une pensée, débrouille toi avec. Ah non tu ne la laissera pas simplement filée, elle ne volera pas, je t'assure. Tu vas la subir, longuement et durement. Enfin, elle s'en est allée. Paf, une autre est arrivée.
 

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Pensée d'un cheveux dissipé

Je suis ce jumeau dans le vieux film que j'ai vu enfant. Le jumeau qui ramasse tous les défauts qu'on puisse imaginer, à contrario de son frère. Si ma soeur est mon opposé, ça fait d'elle ce frère ?
Les défauts, je les accumule. Les défauts de ma mère et ceux de mon père me façonnent. Quand je les constate chez eux, je les vois chez moi.
Et jamais je ne veux que mon enfant se dise "putain, je ressemble à ma mère". Et jamais je ne voudrais d'enfant biologique.
 

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Pensée involable

À quel âge cesserai-je de me comporter comme une gamine de 8 ans qui a peur du monde ?
2 fois (voir 3, voir 4) en une seule et même journée.
Jme sens en décalé. Jme sens décalé.
Je suis pas faîte pour être avec des gens. Je suis pas faîte pour être.
Je fais tellement chier.

Je ne sais pas si je suis une putain de gamine incapable de tout ou une vieille mamie incapable de tout. Une mamie qui n'a jamais vécu. Une gamine qui ne connaît plus l'amusement.
Je fais chier. Chier. Chier. Chier.

Merde quoi, ça devrait pas être si compliqué de faire des choses normales, de parler comme une personne normale, s'amuser comme une personne normale. De faire ce que les gens font.
Tu fais chier.

Si seulement quelqu'un pouvait prendre contrôle de mon corps. Si seulement quelqu'un pouvait m'expulser de mon corps. Si seulement je pouvais ne plus posséder ce corps, ni aucun autre.
Désolé.

flingue toi pauvre conne


Et je t'entends.. Désolé.
 

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Pensée d'un midi

Cet ennui est ennuyeux. J'ai envie de m'endormir et m'oublier.
Parler. Parler. Parler.
Répondre. Répondre. Répondre.
J'ai ni envie de poser ma voix, ni envie de répondre présente.
Loin et décalée.
Qui se répète et répète. Hypnotique.
Endormez moi. Me laissez pas dans cet entre-deux.
 

Errailleurs

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Pensée remplît d'air

Je ne sers à rien. Faut que je me remplisse. De quoi ?
Je cherche à me remplir de quoi ?
Es-tu certaine qu'après avoir vu tous ces films, après avoir lu tous ces livres, après t'être intéressée à tous ces sujets, tu seras plus intéressante et plus légitime à être là ? Et puis, es-tu certaine que tu seras capable de cela ? Capable de retenir des informations ?

Se sentir seule.

Ils n'ont pas ce problème ? Ceux qui vont en soirée toutes les semaines ?
Ils ne manquent pas de temps ?

Mais.. Tu es loin d'être productive tu sais.

Seule et non productive.

À côté de la plaque. Toujours.

Quelqu'un disait par ici qu'il avait changé en très peu de temps.
Je ne vois pas de changement en moi. Pas dans ma vie, en moi. La vie change, je n'évolue pas.
Et je n'aurais jamais l'âge d'avoir mon âge. Un écart se fausse chaque année qui passe.

Peut-être que ma maturité est pareille à ma taille ? Croître durant l'enfance pour s'arrêter à 11 ans ?

Je me haïs si fortement. Je haïs ce vide. Je haïs ce rien. Je haïs cette enveloppe remplie d'air.

Rien ne rentrera.

J'ai envie de partir d'ici.

Parce qu'être lâche est plus facile.

Et parce que c'est bien plus beau ailleurs.

Que dans un être aussi léger qu'une plume.
 

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Pensée sèche sous la pluie

Me parlez pas. Oubliez moi. Je n'existe pas. Voyez du vide. Ne me regardez pas.

Je me hais. Je hais. Je veux pas être face à moi. Je veux pas être questionnée, jugée, catégorisée. Je veux pas être. Je veux pas.

Laissez moi m'oublier.

Arrêtez putain.

Je veux rien. Juste rien.

Je veux pas être là. Je veux pas qu'on me parle.

Je veux rien.

Rien.

Juste que le soleil se couche et m'endorme.

Endormez-moi.


J'aimerais être cette jeune fille qui a la rage de vivre et de s'affirmer. Qui se sent forte et de ce fait, est forte.
Qui a des choses à dire et à défendre.


Laisse moi.

Et des films tu t'en fera. Parce que t'as donné naissance à une pauvre merde. Une pauvre conne. Qui fait de la merde.

J'ai envie de dormir.

Connasse.

J'ai pas envie de me lever d'ici. Pas plus que de manger. Pas plus que de penser. Pas plus que d'être là.

J'ai envie de crier.
Mais j'en serais incapable.

Pauvre conne.

M'effondrer.



Et j'ai envie de t'en parler.
Mais de quoi ?
Vide.

Videz-moi de ce vide.


Et je crois qu'à un moment donné j'aurais un sens...
Belle innocente.

Pauvre conne oui.


Si faible. Qui se casse la gueule à tout moment.
 

Errailleurs

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Si je ne suis pas à ma place ici, pourquoi ne pas me déplacer ?

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Déprime du soir qui noircit le tableau. Ça passera.

La solitude emplie ce tableau. L'air, le paysage, en est plein.

J'ai envie de me faire mal, de tomber, de perdre. Parce que ce que j'ai est trop fragile. Le casser consciemment serait moins dur à supporter, que d'avoir à le porter avec la peur de le casser involontairement. Et de le casser, involontairement.

J'ai peur. Que tu ne m'aime. Que tu me vois, comme je me vois.
J'ai peur. De vivre, vieillir, être.
J'ai peur. Que tu ne sois plus là. Que le temps passé avec toi ne sois plus.
J'ai peur.

J'ai envie de te parler. Mais je ne le ferais pas.
Parce que je n'ai pas envie.
Parce que je ne saurais pas quoi dire.

Je brasse du vide.
Je suis pleine de vide.

J'ai peur que tu ne le découvre.
 
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Errailleurs

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Pensée d'un matin

Je rêve et c'est dur de revenir à la réalité. Je rêve une réalité déformée, sans contrôle, sans conscience. Sans conscience.. Jamais je ne voudrais vivre dans mes rêves, mais je voudrais vivre endormi. Sans conscience. Que tout me glisse. Que rien n'ait d'importance. Que tout passe, et finisse.

Je ne suis clairement pas une battante.

Cette journée, aussi banale qu'elle est, ne me plait pas.

Parler. Parler. Parler.

J'espère une solitude, que je ne supporterai pas. J'espère tout plein de contradictions.
16/09/2019​

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Pensée posée sur un banc

J'ai envie de me désintégrer. Pas que j'ai envie, j'ai besoin.

Je connais ma fin.

Reste à savoir quand.

Incompréhensible.
Qui soulage, enfin.

J'ai besoin de ne plus être là.
Je prends trop de place. Partout. En moi-même.

J'ai besoin d'être réduite. À néant.

De ne plus ressentir. De ne plus être.

Rien.

M'oublier.

20/09/2019​
 
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Impensée

Impossible de ne pas se comparer.
Impossible de pas avoir l'impression de tout gâcher.
Impossible de ne pas avoir l'impression de ne pas vivre.
Impossible de ne pas penser être différente.

Impossible de savoir si c'est légitime de se comparer, s'il faudrait changer.

Ne pas vivre et être vivante. Quelle veine.

Impossible de savoir si je le regretterai.
Ou si c'est simplement moi, et qu'il faut l'accepter.

28/09/2019​

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Pensée de la journée

Toujours la même chose. Et c'est moi le problème dans tout ça.
Merde.

J'aurais dû choisir le deuxième chemin. Peut-être que ça serait fini.
J'en sais rien.

À la ramasse totale.

Tu chialerais. Si tu le pouvais.

T'as pas envie qu'on t'aide. T'as envie qu'on te laisse, qu'on te déteste.

J'ai pas envie.
Je me sens pas comme eux/elles.

J'ai envie de t'appeler.



Me désintégrer sur ce siège. J'ai fermé les yeux. Je me suis imaginé. Rester là et me désintégrer. Tout ce que je voulais, tout ce que je voudrais.
Impossible de savoir le soulagement de ne plus être, de ne plus avoir à être. Impossible. Mais me l'imaginer, le prévoir, me soulage.


Cherches pas, tu n'es pas ci ou ça. Tu ne te reconnaîtras pas réellement dans ces descriptions.
T'es juste toi.
Et ça c'est dingue.
Faudrait donner un nom à ce trouble.

Qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire de moi ?

C'est possible de se perdre soi-même ?
Comme on négligerait un objet, jusqu'à oublier son existence, et partir sans lui.
J'aimerais partir sans moi.

30/09/2019​

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100 pensées

Je ne sais même plus quoi dire. J'en ai marre de moi. Et j'arrive pas à vivre avec moi.
J'en ai marre.

J'ai envie de voir personne. Surtout pas moi. Surtout pas vous avec moi.

Chui qu'une idiote.

J'aimerais me changer. Mais je n'ai pas la volonté, ni le courage.

J'ai envie de volatiliser.

J'arrive même pas à comprendre à quoi ça rime tout ça.
J'les vois. Et je comprends pas.

Je suis pas une battante. Et ça me tue.
Une chance gâchée.
Donner ma vie à quelqu'un qui en besoin.


Mes yeux me trahissent. J'les déteste.

J'ai envie de pourrir.

J'ai envie que plus personne ne me voit, ne se préoccupe de moi. J'ai envie de disparaître.

Laissez moi tomber, que je puisse me laisser tomber sans faire de dégâts.
Sale égoïste.


Qu'est-ce qui me retient de partir ?

03/10/2019​

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Pensée verte

J'ai envie de vomir.

Le traque ou pas, j'en sais rien.

J'ai pas tellement envie de me retaper ces maux de ventre.
Mais j'ai pas tellement envie d'arrêter non plus.

J'ai pas envie de manger. La nourriture me dégoute.
Mais quand elle me dégoute pas, elle me gave.

Le stress me paralyse.

Je dormirai, si mes yeux me le permettaient, si mon esprit me le permettait, si mon ventre me le permettait.
06/10/2019​
 
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Errailleurs

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Pensée à l'arrêt

Il m'arrive de me sentir coincée. Détecter que quelque chose ne va pas, avoir des soupçons sur cette chose, mais ne pas avoir l'envie ni la force de changer, rectifier cette chose.
Se sentir seul.e et savoir que c'est de sa faute. Ne pas combattre la source du problème, par lâcheté, mais regarder des alternatives, qui n'en sont pas, et être déçu.e.

J'aimerai une solitude. Comme cet homme qui aime la nature. Comme cet homme qui aime la mer.
Mais je suis loin d'être loin. J'ai oublié de marcher. J'ai oublié de naviguer.
Je me suis endormi, en rêvant l'avoir fait.

Mon problème c'est que je rêve les choses, au lieu de les faire.
Je me perdrai, en faisant du surplace.

Mon autre problème c'est que je me sens seule mais que je déteste les gens, parce que je me déteste. Et j'aime dire que je déteste les gens, parce que ça signifie que j'aurai pas à me confronter à eux, que j'aurai juste à m'éloigner d'eux.

Mon problème c'est que j'envie la solitude, mais que je n'y trouve pas mon compte. Pas pour l'instant.
Parce que pour y trouver son compte, il ne suffit pas de s'éloigner. Il faut être en phase, avec soi, avec le monde.

"Un misanthrope misant trop peu sur lui même."

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Et rien a de sens. Tout tourne mal, de façon déréglée. Je comprends pas ce qui vaut le coût.
Je comprends pas où on veut en venir.
 
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N'est pas ouverte pour d'autres réponses.

Activité récente 🌱

  • Vermillon a répondu à la discussion Il me regarde souvent, pourquoi ?.
    Si tu penses qu'il vaut le coup, lance toi. Oui tu vas pas le lui dire directement mais avec un peu de courage tu pourras te rapprocher...
  • Lune35 a réagi au commentaire de Panda sur le message de profil de Lune35 : Like Like.
    Bah moi du coup :/ je croyais que mon ban était définitif ...
  • timotwo a mis à jour son message de profil.
    Y a des fois, j'ai juste envie de créer une bulle opaque, plus rien entendre ni voir ce qu'il y à l'extérieur de celle-ci... parce que...
  • Panda a commenté le message de profil de Lune35.
    Bah moi du coup :/ je croyais que mon ban était définitif ...
  • Lune35 a laissé un message sur le profil de Panda.
    Donc, il faut parler à quel membre ? @Panda ou @Danap ?😂😂😂
  • Lune35 a réagi au commentaire de Panda sur le message de profil de Danap : Like Like.
    Bon du coup le suspens n'auras pas tenu très longtemps :/
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