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Errailleurs

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J'ai tellement pas envie de devenir adulte.. Tellement pas..

Je vous assure, vous vous trompez sur mon âge..

Le malheur d'être naît en début d'année.
Le malheur d'être naît.

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Et je parle à un enfant.. C'est tellement dur de t'expliquer les choses. C'est tellement dur de te faire prendre du recul.. De pousser ta réflexion.
T'as une idée fixe. Tu ne peux pas l'avoir. Et ça te bousille..
Mais tu ne veux pas trouver d'alternatives.. Tu ne veux même pas y réfléchir..

Et ça me tue de te voir souffrir, par ma faute..

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T'en attends trop de moi..
Ça m'oppresse..

C'est comme si tu ne te rendais pas compte que je ne mens pas. Comme si tu ne te rendais pas compte que je suis sincère. Que je n'ai pas plus envie que toi de m'éloigner..
Comme si tu ne me croyais pas..
Comme si j'étais forcée.. Que ça m'étais imposée.

Et ça me rend tellement mal de devoir t'expliquer, te réexpliquer les choses milles fois. Des explications qui tournent dans le vide.. Parce que tu ne m'écoute pas..

Et ça m'enlève une liberté, de te devoir des choses. Que si je ne fais pas telle ou telle chose à tel moment tu te vexe, tu le prenne pour toi. Que ça confirme ta pensée "ah tiens, elle fait pas ça, c'est parce qu'elle m'aime pas", alors que c'est toujours des raisons extérieures à toi..

Tu m'enlève une liberté. Et tu ne t'en rend même pas compte..

Et j'ai peur qu'un jour je ne le supporte vraiment plus.. Et là, ça ne serait plus juste pour ton bien à toi que je déciderais de m'éloigner, mais pour mon bien à moi.
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Parfois j'ai l'impression qu'il faut que je réapprenne à posséder ce corps. Que je réapprenne à marcher, à me servir de ces mains.
Mon corps me paraît si étranger. Si lourd et encombrant.

J'étais bien avec pour seule moi, mon esprit. Y'a pas besoin d'un corps, si ?

Faut que je reapprenne à sourire et parler. À être en présence d'autrui.

Peut-être est-ce quelque chose que tout le monde vit mais que personne n'a jamais su, n'en a jamais pris conscience ou n'a pas pris le temps de le retenir.

Je me demande ce qui me retient le plus à la réalité. Mes pieds qui prennent vie ou mes pensées qui s'allument. Les pensées conscientes.

Des journées longues et des journées vides. Qui s'alternent.
Elles ne donnent envie, ni l'une ni l'autre.

C'est pas possible de (res)sentir avec son âme ?
J'ai envie de sentir la nature ainsi. Et non plus avec ce corps. Il est tout plein de contraintes.


Embrasser la réalité.
Ou juste la toucher.
Mais y revenir.
 
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M.i.z.u

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Que penses ai-je ? Me dis-je. Que fais-je ? J'écris. Pourquoi ? Ça sert à ? Rien. Alors pourquoi le fais-je quand même. En plus, qui lis? Un minime groupement de personne. Personne au sens de personne, vraiment personne. Dans ce sens, je ne me compte pas, car chaque individu qui écrit se li. Logiquement. Mais, enfin, je ne cherches pas à créer un débat. D'accord ou pas d'accord, on s'en fout. Que suis-je ? Quelqu'un. Que fais-je ? Je me répètes. Qu'espère-je?
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Oh non, c'est moi qui a écrit le dernier message, et puis pas de chance zut, bon ben fusionner message à la noix >_<
 
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Errailleurs

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Ca m'oppresse. Je suis contente pour vous, de savoir qu'ils vous restent beaucoup de choses à vivre, que vous vous êtes donnés les moyens de les vivre ces choses. Que vous êtes encore jeunes.
Mais j'ai l'impression d'être un frein.
Pourquoi, m'avoir mis au monde ? Ca n'arrange personne.
T est partie à 16 ans, indépendante, la rage de vivre, d'exister. Vous auriez vous contenter d'elle.
Là, t'as moi, paumée..
Merde quoi.
 

Vermillon

Game 👣
🛡️Thanos
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Je repense à cette phrase que j'ai entendu aujourd'hui et qui m'a attristée : " Je suis allé dans une filière de cuisine parce que j'étais nul à l'école. ".
C'est affligeant de voir que ce monde nous fait croire que nous devons suivre une ligne droite et unique pour " réussir sa vie ".
Oui, vous n'aviez pas un bon niveau à l'école mais ce n'est pas parce que étiez nul et que vous ne compreniez rien. C'est parce que la société, l'éducation scolaire n'a pas cherché à vous comprendre, à comprendre dans quel domaine vous pourriez exceller, vous épanouir et à marier vos compétences et vos envies.
Elle existe vraiment cette personne exemplaire dans son éducation, sa profession, ses relations sociales, ses croyances, ses passions, ses objectifs de vie etc. que la société agréerait totalement ? Il y a des personnes qui aspirent sincèrement à devenir cette personne ? Je ne sais pas... je ne crois pas... j'espère que ce n'est pas le cas.
Est-ce que notre monde est dans l'obligation de rayer l'individu et de privilégier la généralité ? Je ne sais pas non plus. Je n'ai pas de solutions indiscutables.

Je peux juste vous dire que tout comme moi, vous ne rentrez pas dans le moule mais vous avez eu cette chance que la vie vous a menée vers ce qui est aujourd'hui votre passion et votre métier. Vous voyez que vous n'êtes pas nul sinon je n'aurai pas aussi bien mangé. Je reviendrai dans votre resto avec plaisir.
 

Starr ~

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À la profondeur de ces musiques. À quel point elles transpercent mon âme et me font ressentir toutes leurs émotions.
 

Errailleurs

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C'est dingue comme on peut changer de vision, quand un souvenir raconté s’imprègne d'une musique. Moi qui n'avait pas pris le temps de prêter attention à ces chants, me voilà transporter. Recueilli par un souvenir qui n'est pas mien, un univers qui n'est pas mien et une expérience qui n'est pas mienne.

J'aimerai beaucoup lire ta vie. J'aimerai beaucoup que tu écrive un livre. Et que tu te mette à la place de ces auteurs, de ces navigateurs, que t'as lu toute ta vie. Dont tu connais le récit par coeur.
 

Errailleurs

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Ça me rend triste d'entendre toutes ces histoires. Qu'une personne soit réduite, qu'une vie soit réduite par une autre personne.

Ça me rend tellement triste. Qu'on puisse être habitué à être réduit. Ne même pas s'en rendre compte en fait. Que ce soit normal.

Heureusement que toutes les relations ne sont pas comme ça oui. Mais ça te donnerait envie de ne jamais te mettre en couple.

Pas l'impression que y'a de l'amour.

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Nan. Pas l'homosexualité. Non. Pas ce sujet. Et pas ces préjugés. Nope. Nope. Nope.

Mais y'a pas de raison. Et c'est toujours pas un choix. (3x que cette phrase a été prononcé)

Arg. Mince.

Heureusement qu'ils savent pas mon orientation. D'où le fait que j'ai pas forcément envie d'en parler à la famille.

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En vrai, en m'eloignant, en gardant mes distances, ça me protège, des regards et des propos.

Tant mieux. J'aime vraiment pas.

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Je m'étais quand même dis "y'a une personne homosexuelle de ce côté de la famille, donc ils sont ouvert d'esprit".
Euuh.. Oui mais non. Pas aussi simple.

À quel moment, en étant si peu près de la situation, je me suis imaginé que tout était rose ?
 
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M.i.z.u

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Aïe aïe aïe aïe aïe, c’est bien se faire oublier, non non non, j’avais une présentation orale aujourd’hui? Ben pourquoi j’ai jamais été nommé? Je voulais le passer aujourd’hui pas le prochain cours...

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Adoasis pourrait s'appeler ainsi car "Ado" "Asis", ou "Ado" "Oasis" ou bien "Ad" "Oasis" ... ajoute toi à l'oasis haha add

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Parfois on est frustré pour pas vraiment de raison et bref bref
 
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Errailleurs

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J'ai un peu envie de m'oublier.
J'ai envie de crever.

J'aimerai pleurer et m'en foutre de si on m'entends ou pas.
Je me sens épuisée.
 
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