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🚀TOP! Babillard général de l'oasis

Rapunzel

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Bientôt 1 an. J'y repense avec le sourire.
Ça fait du bien d'avoir une bonne mémoire.
J'étais vraiment bien dans ma tête.
 

Cosmos

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Acquiescer sans cœur, sans conscience, sans que ça ne fasse lien avec une infinité de choses me paraît totalement absurde, une hypocrisie profonde qu'on admet même pas à soi-même.
Quelles étaient ces réactions, ces hochements de tête discrets, furtifs, qui ne trahissent aucun bouleversement viscéral, et au maximum qu'une bourrasque de vent quand les nuages laissent voir le Soleil et le recachent immédiatement. On oublie alors l'existence du Soleil et on retrouve son quotidien détaché de son être.
Quelles sont ces utilisations de mots sans histoire, sans signification cosmique. Aucun mot n'a de sens, ne renvoie à quelque chose d'historique, d'humain.
Pourquoi les mots et les gestes de votre part me paraissent si vides et misérables. Ne voyez-vous rien ?
Et allez-vous une fois de plus laisser une appréciation sans rien de plus à la suite d'une telle provocation ? Est-ce pour vous sentir plus intelligent, au-dessus ou est-ce parce que cela réveille de véritables choses en vous ?
Parfois, je me demande comment peut-on rester debout quand tout nous écrase chaque jour un peu plus. C'est ça la pulsion de mort, ne plus se voir dans ce monde, ne plus s'y retrouver, y voir une telle distance, une telle impossibilité d'y vivre debout radicalement que plus rien n'a de saveur, de joie, de sens, de vie quoi... On ne connait plus ce que c'est que d'avoir une âme, des émotions au fond des tripes qui font jaillir des choses éternelles, des désirs pour longtemps qui font voir toute la cohérence de l'univers, ce qu'on appelle le cosmos. Non, on ne connaît plus que cette temporalité courte, celle de la compensation d'un trou béant en soi, la consommation des corps et de tous les désirs barbares, animales. Ces désirs érigés en besoin car ils sont les seules choses dans nos vies que nous pouvons explorer et que c'est la seule joie artificielle narcissique, robotique que nous connaissions. Car comment désirer et vivre l'humanité dans toute son intelligence, sa valeur, sa saveur quand tout ce que nous connaissons autour sont des humains marchandises enfermées dans les représentations et les jeux de pouvoir, de justice sociale, de bien-pensance illogique et hypocrite ? On ne connait plus la joie que dans la temporalité fermée de nos vies et de fantasmes, de représentations qu'on se fait de la vie sans savoir ce qu'elle est vraiment, et ce qu'est le ressenti de l'infini.
Vous parlez de scénario bien ficelé en ce qui concerne vos relations. La phase de repérage de quelques caractéristiques qui vous semblent tout à fait suffisantes, puis survient la phase de séduction pour arriver à faire croire à une belle histoire qui durera longtemps alors qu'elle ne repose sur rien d'infini. Que de fantasmes du bonheur en étapes, en comparaison, en ce que vaut cette relation au regard systémique!
"Tout [ce qui se passe] était contenu dans le début"
A quoi bon continuer de survivre quand on ne sait pas si on pourra un jour vivre ?
 
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Rapunzel

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J'ai juste plus envie de parler. Sorry. Mais si c'était cette personne, je recommencerais à parler comme avant.
Mais bon...j'pense c'est mort.
 

Kawauso

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Ce n’est qu’un chiffre. Et pourtant il est devenu ma plus grande angoisse. Il n’augmentait pas aussi régulièrement avant.
Tu me manques.
Et pour l’instant je ne peux rien faire.
Si ce n’est espérer encore un peu.
 
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Lune35

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Je vais aller en cours juste " pour " toi.
 

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👾 Wumpus
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Salut vous deux, mes deux vieilles amis, tu es si proche, et moi presque a bout de force, tu vas reussir a transpercer ma protection, bientot, tres bientot, je sens deja tes attaques sur ma peau, en esperant que ce coup ci je n'y resisterais pas, ce coup ci il y aura un semblant de but, tu n'aurais pas du me parler de ca, ca me donne envie de tenter ma chance tellement ma vie est pathetique... Pourquoi attendre si je sais que tu vas arriver, cette question resonne dans ma tete, mais je crois qu'elle se bat contre toi, Laurie se bat contre toi Cyprien, et moi, l'emseble, ne peux que regarder, omnipresent mais pas acteur.
Je me bats tout seul, et peu importe qui remportera la victoire, je me sentirais vaincu, car j'ai leurs deux envies.
J'aimerais dire que je prefere un choix a l'autre, mais ce n'est pas le cas.
et je ne peux pas decider de ne rien faire car je donnerais la victoire Laurie, sans le vouloir, mais peut etre que c'est mieux ?
Je suppose que ca l'est, non ?
Mais ca me rends tellement nostalique, bordel ca me manque cette beautée, COMME JE PEUX DEVENIR ADDICTE A UN TRUC COMME CAAAAAAAAAAA QUE QUELQU'UN ME CLAQUE LA GUEULE POUR ME REMETTRE LES IDEES EN PLACE !

Je veux pas reprendre ca... Malgres sa beautee
Je vais dormir au sol cette nuit, ca va surement me remmettre les idees au clair, ou alors me donner envie d'aller plus loin dans le mal etre physique...
RHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA Je... putain de psychiatre... c'etait pour ca que j'avais de l'auto censure... si ton travaille c'est de me l'enlever... tu enleve mes protections... je vais retomber... TOUT CA A CAUSE D'UN PUTAIN DE MAL ETRE PHYSIQUE ! Veux pleurer, laisse moi, tranquille, veux plus parler, veux plus retirer mes protections... veux plus etre seule non plus... Vais craquee...
Bon ce soir c'est alcohol, medicament, ca devrait me calmer, puis apres j'irais dodo.
 

Nuvole Bianche

River
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Je n'aime pas traverser de cette vieille maison vide.
Alors prends ma main, je vais t'aider à la traverser, ma chère

Les escaliers grincent pendant je dors, ça me tient éveillée
C'est la maison qui te dit de fermer les yeux

Certains jours, je ne peux même me faire confiance
Cela me tue de te voir comme ça.
 

Bloody Mary

Grand(e) sage
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Qu'est-ce, que cette prison où notre sentence est l'immuable solitude ?
Qu'est-ce, que ces plaines étranges où un train nous conduit à une gare fantôme ?
Je me sens tellement seule au creux de moi que j'en suis en quelque sorte exilée de mon être. Pas en nombre ou en présence, mais sur quelque chose de plus intime qui fait la soie de la compréhension.
J'aimerais pouvoir trouver en quelqu'un un lieu où mes pensées sont comprises sans être mises en mots, ou renforcées par ceux-ci, un lieu où pour une fois je n'ai plus besoin de débattre ou d'expliquer mon point de vue. Juste ce refuge, en rentrant le soir, mettre les arguments de côté juste un instant, car je me sens seule dans chaque opinion sur le monde que j'ai et qui n'est pas comprise ou partagée. Juste quelqu'un qui par l'écho de sa vie vient combler le vide qu'il y a dans cette région reculée de mon cœur.
Peut-être est-ce pour cela que tu priais, pour ne pas ployer sous le poids que tu savais destructeur de cette solitude. Dis-moi, comment as-tu fait pour puiser en cette âme ammaigrie par l'incompréhension de quoi en faire jaillir constamment de la bonté ? Je ne sais pas quoi faire, face à toute cette empathie, cohabitant avec tout ce dénûment en moi. Je ne sais pas quoi faire pour arrêter de pleurer devant le jt. Je sais que je pourrais faire tellement plus pour aider les autres, mais je me sens coupée de toute part par les injustices que je n'arrive pas à supporter. Je n'arrive plus à supporter la souffrance des gens qui vivent dans l'indifférence, je l'absorbe comme des gouttes d'eau qui pénétreraient ma peau, me noyant avant que j'ai pu sortir de corps de l'océan.
Je n'arrive plus non plus à accepter de courber l'échine devant les faux-semblants, les hypocrites qu'on encense, même les chanteurs qu'on applaudit et qui n'insufflent aucune poésie à leurs mots. Je m'en veux d'avoir une attitude si prétentieuse face à ce que peuvent aimer les gens, mais je ne peux m'empêcher d'être blessée par ces mots concrets, ces complaintes braillardes et manichéennes, qui ne font grandir aucune graine d'équivoque. Mais pourtant, si les autres sont heureux ainsi. Je m'en veux de construire inconsciemment une échelle de justesse purement subjective, et je rêve en même temps de quelqu'un qui saurait la partager dans les silences.
Je ne sais pas pourquoi, dans mon cas, chaque outrage à la sincérité ou chaque version injustement narrée me transperce autant. On peut se sentir touché tout en continuant sa vie personnelle, comme une sphère protectrice nécessaire face à ce monde qui nous met des tessons de verre dans le cœur. Moi je n'y arrive pas, je n'arrive pas à dissocier, et cela même pour les plus petites choses.
Mon rêve d'amour profond et sincère, presque irréel dans ses accents de fluidité, vient constamment se heurter à mon analyse des relations comme relations de pouvoir ou de domination. J'analyse chaque action comme résultat d'une structure dont je ne peux m'échapper, même pour rêver. À mon esprit flottant dans le lyrisme vient constamment se surperposer la lame de mon aspect plus rationaliste, comme un microscope sans pitié, ciels blancs de salles de laboratoire. Et je ne sais plus quoi faire pour m'échapper, pour chasser les visions qui sont venues se loger au fond de ma rétine et qui y restent même quand je ferme les yeux. Je ne sais plus quoi faire pour retrouver cette croyance tendre et émerveillée d'avant Paris. Une naïveté peut-être, mais je pensais la naïveté comme un terme péjoratif, et je ne pensais pas que la connaissance puisse apporter une réelle douleur.

Je ne sais pas non plus comment expliquer le fait que l'aveu de ton amour pour moi puisse me faire si mal. Car j'espère chaque fois naïvement qu'une relation sans séduction est possible, et pourtant chaque fois je vois ma réflexion être contrée. Car cet amour et cette admiration viennent sans me comprendre, et j'ai l'impression de n'être que le résultat de projections dans l'esprit de quelqu'un. Et en même temps je me dis que j'attends quelque chose dont je n'ai aucune preuve de l'existence, que je me freine à créer des liens en quête de plus juste, de parfaitement en place. Je me sens coupable de ne pas accepter cela alors que sur le papier tout est fait pour me convenir. Je ne sais pas quel rêve je guette, quelle porte fermée je garde encore au fond de moi, et pourquoi, au fond. Mais j'ai cet interstice de vide, comment l'expliquer ? Je ne veux pas forcément de l'amour, juste quelqu'un qui partage avec moi les confidences de la nuit sur les villes de province, sans qu'il y ait d'au-delà. Et c'est comme si je refusais un bonheur car j'en espère un plus grand, purement hypothétique.
Je me perds dans ces dédales, et je me demande si au fond tu savais que nous sommes des silhouettes errant dans la plaine, des figures sur la grève, des cavaliers dans la tempête. Et si tu as quand même cru. Parfois je n'ai pas ce courage, je n'y arrive plus.

Riders on the storm, riders on the storm
Into this house we're born
Into this world we're thrown
Like a dog without a bone
An actor out on loan

 
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J’ai raccroché. Je me suis mise à pleurer, l’envie intense d‘essayer de m’alcooliser et de me scalper les bras présente au creux de ma poitrine. Je tremble si fort que cela brouille ma vue, si ce n’est pas les larmes. Je vais peter mon câble..
 
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Je tremble. Tellement. Je tremble, je souris nerveusement, je tiens ce même couteau dans la main. Je suis en train de perdre la tête. Chacun de tes mots me perfore l’estomac, m’enfonce un peu plus dans la destruction psychique... combien de temps vais-je encore rester en vie... ou intacte au niveau des bras... ?
 

🦄🌈࿐༆Uห¡cσяห༆࿐🌈🦄

🦄 Licorne magique 🦄
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Ne t'en fais pas, on s'en sortira. En tout cas moi j'ai pas dis mon dernier mot. J'ai envie de me battre. J'ai jamais eu autant envie de me battre que maintenant. Un jour la vérité éclatera et ils n'auront plus leur mot à dire,ils n'auront plus de pouvoir sur moi. Dans deux ans je viens dans ta ville et on s'amusera, on sera heureuses et tout ça ne sera plus qu'un mauvais souvenir. Tu est ma seule vraie amie. J'ai perdu tous les autres à cause de ma folie et à cause de mes parents. Alors là j'ai pas envie de les laisser faire. Si tu pars je me retrouve seule. Et puis même je veux pas qu'il t'arrive quelque chose a cause d'eux, c'est pas juste après tout ce que tu as fait pour moi. Alors une chose est sûre c'est qu'il s'en tireront pas comme ça. La c'est vrai on et au fond du trou mais le côté positif c'est qu'on peut pas faire pire, on peut que remonter. J'ai pleuré pendant plusieurs heures ce soir mais la je me suis reprise et j'ai réfléchie. Ça sert a rien de se mettre dans cet état la maintenant faut trouver des solutions. Et c'est ce que je vais faire. Cet été je me suis battue et j'ai gagné. Je vais refaire pareil. Contrairement à l'année dernière où je n'avais rien, la j'ai des projets, une vie toute tracée. J'ai de nouveau la motivation. Il ne pourra rien nous arriver de mal tant qu'on fait ce qu'il faut et qu'on suit le bon chemin...
 
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