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Babillard général

Kawauso

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Deux mois.
Deux putain de mois que je ressens ce bonheur infini lorsque je te vois, cet unique jour dans la semaine.
Jamais je n'ai ressenti un tel attachement pour quelqu'un que je connais à peine. Pour une fois mon coeur à parler pour toi, contrairement à ceux qui t'ont précédé.

Ne pas avoir répondu à ton dernier message me brise le coeur. Mais fuck. Jsais pas quoi faire. T'es si différent depuis que je te connais vraiment.

Pourquoi la réciprocité ? C'est ceux à quoi je suis réduite à me demander en permanence depuis quatre jours maintenant.
J'aurais préféré ne jamais faire le premier pas, j'aurais préféré garder cette image un peu trop parfaite que je m'étais faites de toi et laisser cette attirance s'enterrer d'elle-même avec le temps. Conserver ces jolis papillons plutôt que cette boule d'angoisse. Je ne te comprends pas, j'y arrive pas. Je me pose trop de questions, tu dois trouver ennuyante mais, je ne sais plus qui tu es. J'arrive pas à être drôle avec toi, j'arrive plus à être naturelle maintenant que je me suis heurtée à cette personne rempli d'indifférence et de contradictions qui ont effacé tous ces beaux sourires.

J'aurais voulu que tu me laisses au moins une chance, j 'aurais voulu que tu sois autrement.
Mais je ne peux pas te façonner, je te respecte trop. Mon âge est-un problème ? Je ne t'intéressais pas autant que tu l'as laissé paraître ? Alors je ne te forcerai pas la main.
Demain, je vais sagement clôturer cette discussion qui n'a reçu de réponse depuis deux jours, et je vais te laisser tranquille.
Je ne saurais probablement jamais parfaitement si tu m'appréciais réellement mais tu étais trop timide ou si je t'ennuyais simplement et tu étais trop poli.

Sois tout heureux simplement.
J'espère que tu trouveras un jour la fille qui te fait sourire, qui t'amuse et qui t'encourage, celle à qui tu parviendras à t'ouvrir. C'est ce que j'aurais voulu être pour toi mais on semble en avoir décidé autrement. Mais quoiqu'il advienne, si un jour tu as besoin de soutien, je serai là.
 

Lune35

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Ta force me parvient toujours, sous la surface de cette mer calme mais infinie. Un jour, nous nous hisserons sur cet iceberg qui dérive non loin. Un jour, tu sauras que je pense à toi. Un jour, j'arriverai à te dire à quel point tu es courageux de persévérer sans savoir qu'à qq m de toi, tu occupes une immense partie de mon cœur, de moi tout simplement.
Je te souhaite une belle rentrée, mon chat et j'espère que les profs t'auront mis avec Lui. Tu verras, la 4e est une belle année, profites-en pour moi, j'ai été si malheureuse ... À bientôt, à Ce Jour !
 

Lili Water

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Aujourd'hui, quelqu'un m'a parlé de toi.
En moi, je me suis demandée "Mais de qui parle-t-il ?".
Je lui ai répondu, comme si j'avais pensé à toi tout l'été et que je ne risquais pas de t'oublier.
Comme si j'allais parler avec toi à nouveau.
Mais tu sais quoi ? Il a fallu que toute la matinée ne passe pour que je me rappelle.
Comme quoi, j'ai passé quatre ans avec toi. Plus. Et je t'ai oublié.

Le cerveau est une chose si étrange...

Je n'oublie pas le fait qu'il faille dire bonjour, au revoir, bonne journée. Même si j'ai arrêté de le faire pendant deux mois.
Je n'oublie pas le fait qu'il faille nourrir mon chat. Même si j'ai arrêté de le faire pendant plus de quatre mois.
Je n'oublie pas le fait qu'il faille ranger les poubelles. Même si j'ai arrêter de le faire durant tout l'été.

Et toi, en un peu plus d'un mois,
.
Disparu.

Alors qu'on parlait tous les jours ensemble.
Pourquoi donc ?

Je me demande combien de temps est-ce que cela prendra de t'oublier une nouvelle fois.
 

nostromo

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sors de ma tete, sors de mon esprit, sors de mes reves, sors de ma vie
 

Lune35

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Je n'ai que quelques lignes à dire : Courage pour demain, j'espère que tu vas pouvoir tout recommencer à zéro. Avec R., E. et Z. Je te souhaite de ne pas être avec Z.bis. Bon courage et appelle-moi !😘
 

nostromo

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Quand vas-tu cesser d'envahir et de torturer mes pensées?mon esprit? mes reves? mes songes? Sors d'ici maintenant
 

Rapunzel

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Je-
Je-
Je-
J'ai une bonne excuse pour m'expliquer, je...sais que...'fin je suis presque sûre que tu m'as vue...
Je ne sais pas...si.
Tu m'as vue oui.
Je suis désolée.
J'ai vu que tu as pris ton téléphone à ce moment...je...je...ne veux plus te revoir .
Ce ne sont pas les souvenirs que je veux oublier, non...c'est autre chose que je n'ai pas la force d'expliquer.
J'ai été vraiment étrange, mais j'ai envie de dire que... tu ne m'as pas non plus hyper aidée.
Je sais qu'au fond tu connais mes pensées
Je ne veux definitivement plus te voir quand je suis seule.
Par contre c'est vraiment étrange que quand je suis PILE avec les mêmes personnes, au MEME endroit, quand elles ne sont plus là,il se passe PILE la MEME chose. Les coïncidences me surpassent et me surpasseront toujours,mais, passons.
J'ai juste une terrible envie que nos chemins ne se croisent plus , alors que je pensais exactement le contraire 1 an auparavant.
Il y a un an...mes pensées étaient si différente, J 'etais différente et ce n'est que maintenant que je m'en rends compte.
J'ai le courage de l'affirmer à personne. Même pas à moi-même

Bref, je vais trop loin là, je ne sais même pas si je vais poster ce message qui franchement est juste complètement bourré de négatif
 
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The Lønely Girl

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@A : T'a appuyer sur la détente le 3 mai...
Ne va pas au funérailles, ne regardes pas les étoiles, ne pense pas à moi, ne me rejoins pas, tout ça et ce qui va arriver c'est de ta faute... Malgré tout, j'aimerai toujours mon chat...
 

Lili Water

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Pourquoi est-ce que j'ai ressenti plus d'émotion à écrire mon nom à la suite de ceux d'autres personnes inconnues qu'à en voir des connues ?
 
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J'adore faire des crises de spasmophilie en pleine nuit sans aucune raison. C'est tellement agréable.
Je dis que j'ai pas envie de voir qui que ce soit, mais je suis juste déçue et stressée de tout et j'étouffe ça en me persuadant que je gère le truc. Tu parles.
 

Lili Water

完璧
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Pourquoi penses-tu, crois-tu que je l’aime ?
 

Rapunzel

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Oui. Tu me manques. Ces fins de journées avec toi...me manquent. Je ne t'ai pas perdue mais je les ai perdus. Je ferai maintenant rarement le grand tour pour quelqu'un. Attristant pour moi. J'aurai voulu finir mes journées avec toi une année de plus.
 

Catouboubou

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J'aimerais tomber amoureuse. Aimer tellement fort que je me mets à croire en l'amour. Aimer d'un amour inconditionnelle et infini. Aimer profondément et pour la vie. J'aimerais que quelqu'un m'aime ainsi, aussi.
Quelqu'un qui appréciera mes différences, ma façon de penser, de parler, de marcher, ma façon de sourire, mon rire, quelqu'un qui aimera mes petites manies, qui voudra en apprendre sur moi, toujours plus. Quelqu'un avec qui je pourrais parler de tout et de rien et d'enfin comprendre le mot « amour ». Quelqu'un qui ne souhaitera que mon bonheur. Quelqu'un qui appréciera mes goûts musicaux et m'endurera tout les jours. Qui répondra à mes messages, qui sera là, avec qui on passera au travers des difficultés.
J'aimerais vraiment ça.
J'aimerais aussi devenir moi-même. Comprendre qui je suis, m'aimer inconditionnellement. J'aimerais croire en moi, voir à quel point j'ai du pouvoir, voir à quel point je suis belle ! Parce qu'en ce moment, je ne vois rien de tout cela. J'aimerais être plus forte, plus connectée avec moi. J'aimerais être connectée complètement avec mes sentiments, ressentir la vie à fond et pas seulement un arrière goût. J'aimerais être capable de ressentir des émotions si fortes qu'ils m'en donneront la chair de poule.
J'aimerais être capable de sourire pleinement, sincèrement, ressentir ce bonheur irradier dans mon corps. J'aimerais regarder derrière moi et me dire que j'ai accomplis tellement de choses déjà. J'aimerais regarder en avant de moi et me dire que j'ai encore tellement à faire, à essayer. J'aimerais comprendre à quoi sert l'école et pourquoi on n'utilise pas notre intelligence, mais plutôt notre mémoire à cet endroit. J'aimerais aller à un concert et chanter avec la foule et sentir la magie de la musique s'agripper à moi, me sautant dessus.
J'aimerais comprendre. Comprendre comment notre esprit fonctionne, pourquoi le ciel est bleu, comprendre pourquoi le Soleil brûle et pas la Lune. Comprendre pourquoi j'existe, pourquoi l'Univers existe. J'aimerais comprendre le vide, ce que s'est, comprendre le pouvoir de l'amour et de l'amitié pleinement. J'aimerais savoir pourquoi on se pose des questions, pourquoi on se remet en question, pourquoi on grandi. J'aimerais savoir le nom de toutes les planètes de la Galaxie, savoir comment faire de bons macarons, comment on fait le chocolat, comment apprendre à chanter bien et juste. J'aimerais apprendre le plus possible par des expériences.
Je veux être moi à 100%, savoir qui je suis. Comprendre mes émotions, les ressentir. Et ne pas juste ressentir cet espèce d'arrière goût de sentiment qui habite en moi depuis si longtemps. Je veux qu'il se fasse remplacer par une avalanche d'émotions, une avalanche de sentiments puissants, incroyables.
J'aimerais savoir comment donner de mon énergie aux choses que j'aime. J'aimerais savoir ce que j'aime réellement et puissamment. J'aimerais danser, chanter, hurler, pleurer réellement et pas juste être fake. Parce que j'ai l'impression d'être actrice de ma vie, de ne pas être réelle. Je ne ressens rien de vrai, je suis déconnectée de moi-même. Ça me fait peur. Je veux ressentir !
Je ne veux pas juste être irréelle toute ma vie.
Je ne veux pas.
Je veux ressentir. Je veux sourire, vivre, pas seulement exister.
J'ai peur. J'ai tellement peur. De vivre toujours ainsi, de regretter, de ne jamais vivre ma jeunesse à fond.
J'ai peur du futur, de ce qui arrivera. Et pour passer au travers tout cela, je dois me faire confiance et faire équipe avec moi. Je dois devenir moi, qui que ce soit, ce « moi ». Ce sera un long chemin, mais un beau voyage. Parfois compliqué, c'est sûr, mais au final, ce sera un beau voyage. Je ne sais pas encore comme je vais me rendre à la destination finale, je ne sais pas comment procéder, mais on verra bien.
J'ai besoin d'aide, alors je vais devoir m'aider moi-même, devenir mon plus grand support.
On verra bien comment ça se finira. On verra bien comment le voyage se passera. On verra bien tout ça. Ça risque d'être assez intéressant, au final, non ?
 

Chopstick

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« J'ai repensé à tout ça, aussi. J'ai le sentiment qu'une vie est en réalité constituée de plusieurs vies qui s'additionnent pour former un ensemble incroyablement long. Ma vie à cette époque n'avait rien à avoir avec celle d'aujourd'hui. J'étais quelqu'un d'autre. Mais ce qui m'attriste, je crois, et la raison pour laquelle je parle de tout ça, c'est que toi, tu n'auras pas d'autres vies. Tu as dû en avoir deux, trois au maximum. Ta petite enfance à Ketchikan, puis la vie avec ta mère en Californie après le divorce. Ça fait deux. Et le voyage ici avec moi, c'était peut-être le début d'une troisième.

Mais bon.
Tu t'es tué. Ce n'est pas moi qui t'ai tué. Et voilà le résultat. »

- Sukkwan Idland, David Vann
J'ai l'impression que je suis en train de passer d'une vie à l'autre. Que les changements trops soudains qui m'arrivent, l'anéantissement de ma peur de me déplacer voir le monde et de voir les gens qui me sont chers, le fait que j'arrive à discuter avec ma soeur sans aucune difficulté et que j'y prenne plaisir, et cette soirée que je viens de passer, ne peuvent signifier que cela. Cette soirée où je me suis rendu compte que je me suis morfondu pour mon absence quand j'avais au final des personnes qui m'ont attendues depuis tout ce temps, sans animosité aucune, compréhensifs, et avides de passer des moments avec moi.
Il m'a fallu un effort pour me déplacer voir ma soeur hors de ma zone de confort pour me rendre compte de tout ce que j'ai manqué. De tout ce que j'avais sous mes yeux sans que je ne veuille le voir. De ce que j'avais tout court. De l'importance que ces gens ont à mes yeux. Et aujourd'hui je suis si, si reconnaissant d'être en vie pour vivre le bonheur que cet instant même me donne et de savoir que je suis capable de bien plus de choses que je ne le pensais, que je peux être meilleur que celui que je suis, et que ma lutte n'était pas vaine.

Je suis reconnaissant.
Si reconnaissant.
 
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Rapunzel

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J'ai kiffé te retrouver. Ta bienveillance et ta douceur m'avaient tellement manquées.
Je croyais qu'on n'allait plus jamais se parler comme ça.
 

Princesse.

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J'ai su que j'avais touché le fond quand je me suis effondrée, en larmes, dans le tram parce que la mauvaise musique est passé au mauvais moment. Là, j'ai su à ce moment précis que c'était la merde.
 

Rapunzel

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Ce fut...le premier cauchemar depuis...CE2..?
Je ne sais pas si je dois le compter comme un «cauchemar» mais...quand je repense à l'histoire de cette femme...ça me donne énormément de frisson.
Son visage devrait apparaître dans un film d'horreur.
Pourquoi ai-je rêvé de ça?
Cette femme est si belle dans la vraie vie. C'est dingue les détails qu'il pouvait y avoir.
Je me souviens que j'avais découvert son visage avec horreur et avais comparé la photo d'elle de ma galerie avec ce qu'elle était devenue. La photo...était EXACTEMENT la même.
Ce qui m'effraie, c'est que je ne voudrais jamais qu'une personne vive ce qu'elle a vécu...être un Momo vivant avec seulement la tête touchée par cette maladie.

Ce n'était pas le sosie de Momo, les yeux étaient juste exorbités. Et Momo n'a pas cette peau brûlée qui part en lambeaux , Momo n'a pas d'enfants, Momo n'a pas d'histoire car Momo ne vit tout simplement pas.

Quand je reregarderai la photo dans ma galerie d'elle, j'aurai, je pense, peur.

Je peux encore ressentir la tristesse que j'avais quand elle nous racontait son histoire quand nous étions dans la salle de bain.
Pwah. Je ne souhaite ça à personne
 

Chopstick

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Je me sens noyé aujourd'hui. Je pense.

Je ne peux plus décevoir les gens. Et je ne peux plus te décevoir. Je ne peux plus m'excuser auprès de toi parce que je l'ai juste beaucoup trop fait, quand j'aurai simplement dû apprendre de mes erreurs depuis le début et apprendre le goût de l'effort. Le goût de me faire du mal pour répondre à tes messages, à venir te voir.

Il y a tellement de choses que je ne me permets pas de te dire parce que t'es mon ami, et que je ne pourrais pas non plus supporter un nouveau quiproquo entre nous deux. J'aimerai pouvoir te faire comprendre voire te dire qu'aller vers les gens me coûte. Que la simple vue d'un message d'un proche qui demande de mes nouvelles peut me faire sentir noyé.

Mais tu ne le comprendrais pas. Non seulement parce que je ne le comprends pas moi même, mais tu serais aussi incapable de concevoir une telle chose. Parce que c'est absurde. Parce que tu n'as pas cette malchance, et que tu marches avec une simplicité à laquelle j'aspire quelque part. Alors c'est à moi de faire les efforts. De parler, répondre. D'arrêter d'estimer une décision par rapport à ce qu'elle va me coûter.

T'avoir déçu est la pire chose qui me soit arrivé.
 

Lili Water

完璧
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Je me demande pourquoi tu es comme tu es...
Et pourquoi je suis comme je suis.
Pourquoi as-tu besoin des autres ? À tel point que ce voyage t'effraie.
Au contraire, même si une durée aussi longue nous éloigneras peut-être, je ne ressens pas cette peur de manque, cette envie de voir des gens, de te voir.
(Bien que je me sois inscrite sur ce forum, et c'est plutôt illogique..)
Tu as besoin des gens...
Nous sommes ce que nous sommes... Mais j'ai vraiment du mal à comprendre ce besoin, surtout le fait qu'il soit aussi fort, aussi présent chez toi.

Tu me fais quelque fois penser à cette Reine... Ça n'est pas une image très flatteuse pour toi, mais tu as ta cour, comme elle, que tu aimes avoir près de toi.
Ce qui demande plus ou moins de sacrifice, d'hypocrisie, de mensonges.
 

Rapunzel

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Je suis jalouse.
Mais au final, je ne peux pas l'être. J'ai tourné la page depuis pas mal de temps maintenant. Enfin, j'ai eu beau la tourner, je l'ai encore en tête, et me dire qu'à ces moments-là, elle était à quelques mètres de moi, ça me frustre un peu.
Mais en fait, je t'ai toi. Et bon, si c'est arrivé à elle et pas à moi, c'est que ça devait se passer à elle et pas à moi. Si tu m'as choisi moi et pas elle, c'est qu'il fallait que ça se passe ainsi.

Merci, tu m'apportes énormément d'amour.
Cette fille souriante que j'avais croisée ce beau jour de CM2...toi quoi...je ne savais pas que ce serai toi. Et pourtant...voilà où la vie m'a emmené, là où je n'aurai presque jamais pensé.
Ma vie rêvée n'existera jamais et ce n'est pas plus mal.
 

Koldmir

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Mes enfants, la seule chose de bien que j'ai fais de ma vie.
 

Deb.

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" - Réalise quand meme la chance que tu as, beaucoup de personnes qui ont fait comme toi se sont retrouvées dans l'au delà, toi, la vie te laisse une deuxième chance...
- Je ne veux pas de cette deuxieme chance, et aller dans l'au dela, c'était mon but, tu le sais
- Pourtant beaucoup se battraient pour l'avoir
- Mais moi j'ai tout perdu, j'ai perdu ma meilleure amie, je ne sais meme pas si elle est encore vivante, ca fait longtemps qu'elle veut se suicider,et j'ai peur qu'elle l'ait fait, je veux la rejoindre...Je ne pourrais jamais vivre avec ce poids sur mes épaules...
- donc tu compte anéantir beaucoup de gens pour une seule personne
- Pas une, il y a aussi des filles de mon lycée qui m'ont rejetée et se sont moquées de moi, ca a toujours été comme ca, quoi que je fasse, je n'ai pas ma place ici... et puis, t'inquiète pas, personne ne sera anéanti, tout le monde me déteste, même mes parents sont odieux avec moi
- Tu te trompe, tes parents t'ont élevé pendant des années, meme si ils sont durs avec toi ils seraient détruits pour toujours, c'est quand même eux qui ont passé une nuit blanche pour venir te chercher quand tu as fait ta fugue, perdre un membre de sa famille, c'est terrible, ils ne s'en remettraient jamais. Et t'a pensé à moi ? à tes nouvelles amies du lycée, à tes profs, tes connaissances, toute ta famille, tes amis d'enfance ? Beaucoup disaient qu'en partant, personne ne serait triste, pourtant si ils étaient encore là aujourd'hui ils seraient surpris...
- Ecoute, j'ai pas envie parler de tout ca, tes lecons de morales garde les pour toi stp
- Parce que j'ai raison ?
- Non justement, la vie pour certains c'est pas une chance. J'en ai marre, rien ne va dans la mienne, je me répéte tous les jours que ma vie c'est de la merde, j'en ai tellement marre que j'en pleure tous les soirs, pourquoi personnes ne comprend ? Ca ne sert à rien de continuer dans ces conditions là. Aujourd'hui je ne serais pas encore la à souffrir si tu n'avais pas décidé de me sauver, pourquoi tu n'a pas continuer à faire la fête comme tout le monde ?
- Genre, j'allais pas te laisser crever sous mes yeux, et puis quoi encore ? Ecoute, tu n'a pas envie justement de continuer à faire des fêtes, des sorties, des voyages, de rire, de profiter de tes proches, les voirs grandir ou vieillir, vivre leurs rêves et reussites avec eux, de savoir à quoi ton futur ressemblera, de te marier, d'avoir des enfants, des rêves ?
-Bah si...
- Tu ne pourra plus le faire si tu meurs, il n'y aura plus rien de tout ca. Et tu n'aime pas ta famille alors pense a tes amis vu que tu les aiment tous. Moi je refuse de te perdre. Tu as vraiment envie que je pleure tous les jours ta mort, que je fasse des cauchemars tous les soirs, qu'à mon tour je ne puisse plus vivre comme toi ? Parce que si tu meurs c'est ce qui va m'arriver. Toi tu aurais bien envie de rejoindre ta meilleure amie, il y a des gens qui pourraient penser pareil pour ta mort à toi. Tu veux vraiment ca pour ceux que t'aime, toutes cette souffrance ?
- Non jamais, je veux rendre ceux que j'aime heureux...
-Alors tu sais ce qui te reste à faire. Regarde mes cicatrices, c'est les mêmes que toi, moi aussi j'ai eu une vie de merde comme tu dis. Mais j'ai choisi de me battre, parce que tout fini par passer, parce que dans toute vie de merde il y a aussi des très bons moments, et que ca fais du bien de faire des efforts et d'y arriver. Je suis la et je vais t'aider, tous les gens de cette terre ont au moins une personne qui est là pour leur montrer le chemin, il suffit juste qu'ils le veuillent. J'ai voulu choisir la vie, fait comme moi, je ne veux pas que tu parte maintenant, tu as tellement de choses belles à découvrir, vie stp...."

Je me souviendrai toujours de cette conversation, merci C
 
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