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Je n'arrive pas à parler des abus sexuels à mon entourage

BNJ

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Bonjour,

Voilà j'écris car je suis complètement perdue sur des choses qui se sont passées dans ma dernière relation achevée il y a 5 mois, je pensais que ça n'aurait pas trop de conséquences et plus le temps passe pire c'est, je le vois notamment depuis que je suis dans une nouvelle relation, je n'ose pas lui parler de ce qui suit:

Donc je n'en ai jamais parlé à quiconque car j'ai peur qu'on pense que je vais trop loin dans mes mots, que je réclame juste de l'attention et qu'avant tout personne ne comprenne pourquoi ça m'atteint.
J'avais un copain qui pouvait me faire boire pour que je devienne une "fille facile", il ne m'a explicitement jamais forcé à avoir des rapports avec lui mais souvent lorsque je refusais il se montrait très désagréable, très piquant, on ne sortait pas si il n'avait pas eu ce qu'il voulait, si bien que j'ai toujours dit oui je pensais que ce n'était pas grave, qu'il valait mieux lui laisser mon corps que de subir son humeur sur mon esprit, mais il m'est arrivé de pleurer durant car je ne voulais pas mais je n'osais pas refuser: en fait parfois mon corps entier disait non pendant le rapport dans le but qu'il le voit et qu'il arrête. Parfois il me réveillait la nuit car il se masturbait sur moi.
A la fin de la relation j'avais l'impression d'être seulement "un cul" pour lui. C'est le premier homme avec qui j'ai été intime et la première fois qu'il m'a touché je dormais mais je me dis qu'il était jeune, il n'avait pas conscience de ça et puis bien que ce soit arrivé au début de la relation c'est moi qui ai décidé de rester avec lui quand même 2 ans,

Le problème est qu'aujourd'hui d'une part je m'en veux de ne pas avoir dit non, je pense que c'est de ma faute et que si je racontais ça on me dirait la même chose, pourquoi je n'ai pas dit non tout simplement?Ou bien pourquoi es tu restée si longtemps avec lui malgré tout? Et puis je suis quelqu'un de naturellement enthousiaste, je peux aller très mal le soir quand je rentre et que je suis seule mais en présence de personne j'ai toujours eu l'air de quelqu'un de super joyeux même pendant la relation, alors si je racontais ça je n'ai même pas de crédibilité?! Je ne suis même pas légitime de parler de viol ni d'agression? Tout semble de ma faute. Au fond de moi je sais qu'il est tout de même aussi responsable mais que diraient les autres?

En parlant des autres je pense à mon nouveau copain. Je ne pensais pas que tout ça m'affecterait dans mes nouvelles relations mais finalement si:
-Je n'aime plus le contact physique du style câlins, j'ai l'impression que ça peut déraper à tout moment et qu'à tout moment je ne puisse pas stopper, que si je commence à le câliner ça implique d'aller jusqu'au bout ou sinon j'ai juste l'air d'allumer.
-J'accepte mal l'affection, j'ai l'impression qu'elle se dirige à une unique fin: "mon cul" et mon copain ne m'a pas rassuré il m'a demandé si je voulais qu'on le fasse à la fin du week end, j'aij juste dit non et j'aurais aimé qu'il ne me demande pas pourquoi, juste qu'il prenne mon non car je peux pas le lui dire pour les raisons précédemment évoquées, mais il m'a demandé pourquoi, il m'a dit qu'il comprenait pas, ect, bref c'était trop lourd pour moi.

J'ai l'impression de vouloir une relation qui omet totalement mon corps, j'ai passé ce week end avec mon copain mais dès qu'il est parti j'ai pleuré tant la pression de tout ses contacts rapprochés m'a oppressé, alors qu'il ne s'agissait que de bisous et de câlins entièrement vêtus. Nous sommes à distance j'adore lui parler mais j'ai envie de stopper la relation car j'ai peur de toutes les autres fois où nous nous verrons physiquement, j'ai peur que ça recommence que je redevienne juste "un cul". Ces faits m'ont longtemps fait pleurer après la rupture, puis c'était passé, mais depuis ce premier week end avec mon copain j'en repleure et je suis devenue très froide avec lui.

Donc à ce jour je ne sais absolument pas quoi faire de ce passé qui ne passe pas. Je n'arrive pas à faire avec dans ma nouvelle relation.
 

Ragnarokk

Génie
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Tu as vécu une relation toxique, qui n'était pas loin de l'agression sexuelle sans que, d'après ce que tu racontes, cela puisse relever de cette qualification légalement.

C'est tout à fait normal que tu aies du mal à t'en remettre.

En premier lieu, il faut que tu te dises que la culpabilité que tu éprouves est tout à fait mal placée. Dans l'affaire la personne pas correcte (pour parler poliment) c'est lui, pas toi. Tu n'as pas dit non et tu n'as pas arrêté la relation parce qu'à ce moment tu ne le pouvais pas. Tu étais jeune, amoureuse, sans repères suffisants... il n'y d'ailleurs même pas besoin de se trouver des excuses quand on ne réagit pas comme il faut à un comportement odieux. On fait ce qu'on peut, et tu as fait ce que tu pouvais. Tu as appris, tu as grandi, voilà ce qu'il faut en retirer, mais cela ne sert à rien de vouloir réécrire le passé.

En second lieu, il faut que tu parles à ton copain de ce qui t'est arrivé. Ton copain est là pour t'aider (sinon changes-en) mais il ne peut pas le faire si tu te mûres dans le silence. Dis-lui simplement que tu es sorti avec un garçon qui sexuellement t'a mis sous pression ou avait un comportement abusif et que c'est un peu difficile pour toi de retrouver une intimité. Demande-lui de ne pas trop t'oppresser, d'être doux, de faire attention à toi.

En prenant votre temps et si ton copain est attentionné, vous devriez retrouver un équilibre et la voie d'une intimité fluide. Sois patiente et fais confiance.
 

BNJ

Vagabond(e)
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Merci beaucoup de ta réponse.

Je suis consciente que ma culpabilité n'a pas lieu d'être mais pourtant c'est assez dur de le reconnaître pour moi.
J'ai beaucoup trop donné aussi bien corps et âme dans une relation et aujourd'hui je veux faire le contraire : j'ai comme envie de me consacrer à moi même, apprendre à me faire passer avant mais j'ai peur que ce soit incompatible avec une relation?

Enfin j'entends bien que je dois en parler à mon copain si il doit m'aider, mais le fait qu'il soit susceptible de ne pas comprendre me hante un peu, effectivement je ne pourrais pas continuer avec lui dans ce cas là, mais ce qui me gêne surtout c'est que son incompréhension me retrancherait de plus en plus dans mes murs à l'avenir , c'est un peu quitte ou double. Je me dis si il ne me comprend pas, qui d'autre le pourra?
J'ai peut être du mal à lui faire confiance pour l'instant, alors devrais je attendre un peu?
 

Miam les fraises

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Je suis chagrinée par ton récit, ton ancien partenaire était abjecte. Tu ne peux pas te reprocher tout ce qu'il t'a fait subir car je peux tout à fait comprendre ce qui s'est passé dans ta tête pour ne pas avoir osé le quitter. Dans le fond, tu aimais cette personne puisque tu as voulu sortir avec, et cette personne a du te montrer ses meilleurs facettes, mais une fois la relation bien engagée, il a commencé à montrer sa vraie nature... Cependant, t'as sûrement dû te dire que ce n'était pas possible, que c'était toi qui exagérait dans la situation, ou que les erreurs, ça se répare, que tu pouvais arranger la situation... Ce sentiment est normal et se retrouve dans les victimes de violences conjugales. C'est ce sentiment que la personne voulait que tu aies.

Tu te préoccupes beaucoup de l'intérêt public de ton passé. Je ne te conseille pas de raconter à quelqu'un ce qui s'est passé, surtout encore maintenant où tu te remets en question, tu ne sais pas s'il t'a réellement causé du tort ou si tu aggraves la situation. Je pense que tu n'as pas besoin de savoir l'opinion de tes proches ou de gens autour de toi sur ce qui s'est passé. Tu dois te concentrer sur ton bien-être mental, et uniquement sur ça, car c'est tout ce qui importe.

A la rigueur, tu peux en parler avec ton partenaire, et c'est largement conseillé SI tu as confiance en lui. Si ce n'est pas le cas, c'est que cette personne n'est pas faite pour être ton partenaire (et sûrement le larguer serait recommandé). Lui prévenir de ce qui ne va pas, ça va lui faire prendre conscience de ton trouble, c'est à la fois : le rassurer que ce n'est pas lui le problème, que tu n'as rien à lui reprocher ET qu'il devra faire plus attention à ses gestes avec toi, devoir regagner ta confiance. Il n'a pas à mal réagir, sinon, largue-le. Cette personne n'était simplement pas ce que tu avais besoin à ce moment. Et rassure-toi, dans ce cas, il y a des personnes bien plus humains qui seront capables de te consoler bien mieux que ça.

Je fais une petite piqure de rappel en disant que tu dois prioriser ton apprentissage à t'aimer avant d'aimer un autre, on ne peut pas utiliser l'intermédiaire d'une personne pour le faire. En attendant, tu es déjà en couple avec une personne donc tu n'as pas à te poser cette question. Tu dois juste travailler d'effort pour t'aimer toi et te dire que tu as de valeur, et à la fois aimer ton partenaire et aimer les affections qu'il te porte tout en lui faisant en retour. Ça doit être un échange d'amour non-malsain entre vous.

En tout cas, pour finir, il ne faut pas le quitter juste parce que tu ne te sens pas capable de faire des câlins ou autre. Je comprends tes difficultés pour passer ce cap, mais il ne faut pas fuir les obstacles ! Tu dois confronter tes peurs, sinon on ne fait plus rien dans une vie. Ça prendra le temps qu'il faut, mais avec le soutien de ton copain, tu y arriveras. Courage !
 

BNJ

Vagabond(e)
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Merci de ta réponse.

Effectivement dans ma précédente relation je n'arrêtais pas de me dire que j'allais pouvoir arranger les choses, et donc quand ça c'est fini j'ai vu ça comme un échec sur l'instant, je renonçais en quelque sorte.

Je ne pense pas que c'est un soucis de confiance envers mon nouveau copain, il est très compréhensif, c'est plus une question de je ne sais pas trop comment lui dire, comment appréhender le sujet et j'ai peur de comment je serais perçue quand il le saura pourtant je sais que je ne devrai pas trop tarder à lui dire car j'ai l'impression d'être bloquée sur ça et ça m'empêche d'avancer dans la relation tant qu'il ne sait pas.
 

Miam les fraises

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T'as deux solutions : soit tu lâches la bombe en lui disant que t'as besoin de parler avec lui et tu engages le sujet, soit tu attends qu'une situation similaire à ce que tu as vécu se reproduise, c'est-à-dire il te demande d'aller plus loin, tu refuses ; il va sûrement demander pourquoi et à ce moment, tu lui expliques. Si tu as confiance, tu sais qu'il ne va pas te juger dessus et il n'a pas à le faire. Tu as assez souffert comme ça. Il va te poser des questions mais ça sera pour t'aider au mieux, pour savoir comment s'adapter avec toi et comment vous pouvez évoluer dans le bon sens ensemble. Tu dois le faire car sinon, il va penser que le problème vient de lui et/ou que votre couple ne fonctionne pas, et ça va grandement t'aider à avancer dans l'acceptation des faits d'en parler. Tout bénéf.
 
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