Quoi de neuf ?

🔏 Au plumard Un monde solitaire

Les bons matins sentent comme :

  • Le linge qui sèche et emplie toute une pièce de son odeur

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  • La brioche que ta maman vient de sortir du four

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  • La fraĂ®cheur de la nuit passĂ©e qui a laissĂ© derrière elle son doux parfum

    Votes: 3 75.0%
  • Le gel douche et l'humiditĂ© d'une douche

    Votes: 0 0.0%
  • Oh...Je suis en manque d'idĂ©e...Et pourtant de bonne volontĂ© !

    Votes: 2 50.0%

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CatsDon'tSleepAgain

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Pensée du jour

Cet apaisement que vous laissez transparaître. Il me donne envie. Tout est dans l'ordre, tout est sous contrôle. Tout a l'air si paisible, si tranquille. C'est ça, ce que je veux ressentir un jour. Ce sentiment là que je veux avoir. Plus cette boule au ventre. Plus ce pressentiment constant que tout va merder, tout va basculer. Et basculer, basculer.
Je veux, pouvoir me poser, et respirer. Prendre cet air. Me sentir prendre cet air. Me sentir le respirer. Et sentir cette odeur si particulière qu'a la vie quand elle est calme. Sentir cet air, cette odeur, dans tout mon corps. Les laisser me submerger.
Et je vous vois. Et je vous envie. Mais vous remercie, pour me laisser apercevoir et partager une infime partie de votre vie. D'une vie qui me donne envie.
 
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Pensée du jour

Ça me manque d'écrire. Ça me manque. J'ai l'impression de faire moins gaffe aux ressentis, aux sentiments que j'éprouve. Est-ce une mauvaise chose ? Cette envie d'écrire ne venait-elle pas d'un trop plein d'émotions ? Une bonne journée ? Une mauvaise nuit ? Ça me manque. Mais écrire sur du vide est-ce légitime ? Du vide. Du vide. Du vide. Remarque, toutes les fois où j'ai écris pour retarder, retarder le moment de fermer les yeux, d'être seule. N'était-ce pas que du vide à ce moment là ?

Et passe le temps. Et passe le temps.

---------------
Merde. J'ai peur. J'ai tellement peur. Je n'assume pas. Je n'assume rien.
Me battre. Est-ce si inimaginable pour moi ?
Je ne peux pas me contenter que d'avoir envie. Il faut que je fasses des choses. Il faut que je combatte cette peur.
Merde.
J'ai peur. J'ai envie. J'ai peur.

Et non. Un mensonge n'arrangera rien. Et non. Un mensonge n'est pas la solution.

Et.. Je m'en veux. Je suis désolé.
Je me sens toujours pas prĂŞtes ?
Je m'en veux.
 
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Pensée du jour

Comme une maison retrouvée vide, quand s'en est allés famille, amis, enfants, après une fête. Comme un manque, un silence trop présent et soudain pesant. Un silence plein de manques, de tes rires, de tes paroles. La solitude d'une pièce vide. Voilà ce que tu laisses, quand tu me laisses.
Et alors, durant quelques secondes, peut-être quelques minutes, tu me laisses livrée à moi-même dans cette pièce. Et alors je ressens cette angoisse. Et alors, je sais, que je me suis habituée à ta présence à chaque instant, dans chaque présent. Et qu'un présent sans toi me laisse alors vide.
 

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Pensée de la nuit

Merci pour la soirée ma belle. Merci. Merci de me consacrer du temps, quand, comme un enfant, je t'en réclame tant. Merci de me faire rire. Merci de parler avec moi, de partager avec moi.
Tu sais, le genre de bonne soirée, qu'on passe à discuter de tout et de rien, que je les aime, que je les aime.

Entre chialer toute la soirée dans mon lit et passer du bon temps avec toi, le choix et vite fait. Merci de me l'offrir, ce choix.
 

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Pensée du jour

La jalousie. Saleté de jalousie. Rien de moins sain que la jalousie, quelle qu'elle soit. Et pourtant, c'est bien dur de la remballer. Pas que ça porte préjudice aux personnes que j'envie, je ne leur envoie pas de haine. Mais ça me porte préjudice à moi. A quoi bon. A quoi bon faire les choses quand d'autres ont plus de facilités à les faire que soi. A quoi bon se faire chier pour faire des efforts ? Pour au final avoir un résultat moindre qu'elles, avec moins d'efforts ?
Ça me décourage, cette lenteur qui m'habite. Ça me décourage, d'être merdique dans toutes les putains de facettes de ma vie. Ça me décourage.
Je trouve de la jalousie dans toutes les personnes qui diffèrent de moi. Facilités à créer des liens sociaux, à avoir des interactions sociales : jalousie. Facilités à apprendre, à comprendre, en cours ou au travail : jalousie. Poids constant alors qu’alimentation moins qu'équilibrer : jalousie.
Jalousie. Jalousie. Jalousie.
Ma jalousie me buttera.
Toujours aussi défaitiste, aussi fainéante, aussi lâche que je ne l'ai toujours été.

------
Se détacher de soi. Ne plus faire parti de soi, jamais. S'oublier jusqu'à ne plus se souvenir d'avoir existé.
Ne plus connaître cette impuissance. D'être dans ce corps, dans cet être, que tu déteste. Cette impuissance de ne pouvoir en sortir.

------
Et ma voix me trahi si souvent. Je l'emmerde.
 
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Pensée du jour

J'ai peur d'être vide. De ne servir à rien, de ne rien apporter. De ne rien savoir, de ne rien comprendre. Vide de sens et d’intérêt. Faire les choses pour faire les choses. Et d'être une passoire, qui ne retient rien, qui laisse tout filer.

Cette plante devant moi s'en balance. Si seulement je pouvais devenir cette plante. Planter cette conscience. Fausser compagnie Ă  ce corps. Si seulement.

Ne voir de l'utilité à aucun de mes propos. C'est triste.
 

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Pensée du matin

Quelle sensation étrange que d'être coincée dans un rêve. Encore le cœur dans ce rêve. Tu te demandes pourquoi l'avoir quitté.

Elles vont me chercher, les personnes de mon rêve. Et elle ne me trouveront pas. J'ai quitté leur monde à jamais. Seront-elles tristes ? Auront-elles cette même sensation, d'avoir été arrachées de moi comme moi j'ai la sensation d'avoir été attachée d'elles ?

Cette sensation qui va te suivre toute la journée. Le cœur coincé dans ce rêve.
 

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Pensée du soir

Ces petites déprimes qui ne veulent rien dire. Elles ne valent pas grand chose. Elles ne sont pas permanentes seulement ponctuelles. Elles disparaîtront dans une heure, à l'heure où les oiseaux volent. Elles seront envolées.
Mais en cet instant, rien n'empêche de se dire "A quoi bon ?". Et de se le répéter, encore et encore. Rien n'empêche de trouver de l'insignifiance en tout. Et ça résonne, encore et encore. Rien n'empêche de vouloir tout laisser tomber, de dire merde, de se laisser emporter, de ne plus chercher à se battre. A quoi bon, a quoi bon, a quoi bon. Et dire merde aux responsabilités.
S'endormir sur les Pink Floyd. Et s'Ă©garer. Dans l'air, dans les nuages, dans l'herbe, dans la terre. Sous la pluie, sous le soleil, sous l'orage. Dans un rĂŞve de coton.
 

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Pensée du jour

Cette angoisse qui monte.
Je ne peux pas attendre hein. Et je ne peux pas en donner plus. Trop loin.
Je m'en veux.
C'est de ma faute.
Pourquoi j'assume pas ? Pourquoi je n'en suis pas capable ? Pourquoi je fais chier ?
Entendre tes mots. Entendre ces mots. Ça me fait mal au cœur.
Je suis tellement désolé..
 

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Pensée du soir

Mon problème n'est pas que je vous trouve inintéressants, que je ne vous aime pas, c'est que je n'arrive pas à vous parlez, à m'exprimer correctement, normalement. J'ai l'impression de devoir faire un effort, un gros effort. Ça me demande tant d'énergie. Qu'on me mette au centre de l'attention me bouffe une énergie folle.
Et assise contre ma porte à vous écouter, je me dis que c'est pour ça que j'aime internet, ça me donne l'occasion d'écouter des personnes intéressantes sans devoir participer, sans devoir prouver quelque chose.
Et sachant que vous parlez d'autisme, je me pose quand même des questions. (pas de questions à se poser en réalité mais la situation me fait rire)
 
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Auteur du sujet Sujets similaires Forum RĂ©ponses Date
Lawrone Babillard & pensée du jour ✍️ 8
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